Valentin-nap jön hamarosan. Mindig zavartnak találom magam ebben az évszakban, nem biztos abban, hogy valóban részt akarok-e venni a reklámok által “szerelemnek” nevezett nagy látványban.”
be kell bizonyítani a szeretetet? Ha valamit meg kell vásárolnia, hogy megmutassa, valóban szerelem? Lehet-e egy tárgy intimitást jelölni? Lehet-e egy gesztus áthidalni a két lélek közötti rést?
bárhová is megyünk, tippeket és trükköket kapunk a kapcsolatokról., Korunk legnépszerűbb kapcsolati tanácsai ezt az elképzelést arra késztetik, hogy fontos bizonyítani szeretetünket, újra és újra megmutatni, hogy a kapcsolat egészséges maradjon.
Ez az ötlet a régi lovagiasságból, romantikus regényekből és újabban olyan kapcsolati könyvekből származik, mint Gary Chapman The Five Love Languages.
Ez egy csodálatos könyv. Ez egy hasznos eszköz. Az alapvető üzenet az, hogy mindannyiunknak van egy “szerelmi nyelve” —olyan módon, amelyben inkább azt szeretnénk, hogy partnereink kifejezzék szeretetüket irántunk. Vannak, akik szeretettel érintkeznek, mások szavakkal, mások ajándékokkal stb., Azt javasolja, hogy javítsuk meg kapcsolatainkat azáltal, hogy megtanuljuk és beszéljük partnerünk szerelmi nyelvét.
Ez egy csodálatos könyv, igen. De van még. Talán Chapman nem írt többet, mert a hiányzó kicsit annyira automatikus neki, hogy nem érzi, hogy érdemes megemlíteni. És mégis, ez a kis rész mindent megváltoztat.
igen, a szeretet bemutatása fontos,de ez nem minden. Ha csak bizonyítani a szeretet, akkor mindig ragadt a felszínen, soha nem tudta, hogyan lehet mélyen alatta., És amikor nem mélyülünk el egymással, a szeretetelvonás minden árnyalatát szenvedjük, beleértve a magányt, a szorongást és a depressziót.
ahhoz, hogy valóban együttérző és intim kapcsolatokat építsünk ki, újra össze kell kapcsolódnunk azzal, amit a szerelem valójában jelent.
valamilyen szinten mindannyian küzdünk azzal, hogy ezt az átmenetet a felszíni szint változásaitól a mély, értelmes, tartós változásokig tegyük.
egyszer ismertem egy ragyogó, sugárzó nőt, egy nagy problémával—nem érezte, hogy szereti a partnere. Éjjel-nappal aggódott és panaszkodott, hogy a kapcsolata szétesik., Ő ment keresztül Kapcsolat könyv után Kapcsolat könyv. Aztán megtalálta Chapman könyvét. Azt hitte, ez egy áldás.
és egy ideig tényleg az volt. (Mert, mint mondtam, ez egy csodálatos könyv, nagyszerű eszköz.)
elolvasta a könyvet, megosztotta a partnerével, és a stratégiák alkalmazására készültek. Ő kért szavakat megerősítés (dicséret, bókokat, stb.). Szolgálatra kért (főzés, takarítás stb.).
csodálatosan folytatták. Egy kis időre. Aztán a nászút véget ért.
hirtelen a dolgok visszatértek oda, ahol korábban voltak.,
visszatért a szeretethez, de ez nem volt ugyanaz az érzés, mint korábban. Rosszabb volt. Most nem tudta megmondani magának, hogy baleset volt. Tudta, hogy tisztában van azzal, amit kért, és még mindig nem volt hajlandó megtenni!
crestfallen volt.
a dolgok rosszabbak voltak. Chapman könyve rontott a helyzeten? Az túl könnyű lenne.
azt hiszem, az igazi bűnös az a népszerű, zavaró, veszélyes ötlet, hogy a szerelmeseknek folyamatosan “kommunikálniuk kell a szeretetet” egymással.,
van valami frusztrálóbb, mint újra és újra mondani valamit? Mégis ez az, amit a mai kapcsolat tanácsadás azt mondja nekünk, hogy nem-kommunikálni a szeretet. Mutasd meg, fejezd ki, és ne hagyj ki egy napot sem. A partnere szörnyen boldogtalan lesz, ha igen.
képzelje el, hogy kapcsolatban állt egy olyan személlyel, aki elfelejtette a nevét. Képzeld el, hogy évről évre újra és újra el kell mondanod nekik. Milyen fárasztó!
képzelje el, hogy kapcsolatban áll valakivel, aki főzött neked, és újra és újra elfelejtette, hogy megveti a koriander ízét., Képzelje el, hogy ez a személy továbbra is betette az ételébe. Milyen frusztráló!
kell kommunikálni az érzéseidet minden nap egyszerűen bizonyítani, hogy igazak? Újra és újra el kell mondanod az igazat, hogy elhiggyük?
van valami eredendően hibás abban a gondolatban, hogy egy nagyszerű kapcsolat megteremtéséhez kényszerítenünk kell magunkat arra, hogy ismételten kommunikáljunk valamit, amit már ismerni kell.
gondolj arra, milyen furcsa ez: ha nem emlékeztetlek a szerelmemre, elfelejted, hogy érzem. Még rosszabb, ha nem mondom el, kételkedni fogsz bennem. Kételkedni fogsz a szerelmemben.,
Ez nem elkeserítő?
Ha nem mondom el neked, minden nap, minden pillanatban, hogy még mindig szeretlek, elveszíted a hitedet bennem. Úgy érzem, mintha nem bíznál bennem. Kételkedsz a szavaimban. Kételkedsz bennem.
Ki akar ilyen kapcsolatban lenni?
mégis képzelje el az ellenkezőjét. Képzeld el, hogy az a fajta kapcsolat, ahol egyszerűen nem, amit akarsz, és a partner nem, amit ő tetszik. Élvezed a lágy zenét és a rózsaszirmokat, és a partnered nem is törődne vele. A partner élvezi dicséret, ajándék,amit soha nem ad.,
Ki akar ilyen kapcsolatban lenni?
mindkettő szörnyűnek tűnik.
Ez az oka annak, hogy a kapcsolati tanácsok nagy része csak egy kis ideig működik. Az egyik végletből a másikba visz minket. Egyszerűen az újdonság miatt jobban érezzük magunkat. Az inga az extrém önzéstől a szélsőséges önzetlenségig lendül. Egyik állam sem fenntartható.
mégis, az öt szerelmi nyelv nagyon jól működik egy kis kiigazítással-motivációval. A fontos kérdés a következő: Miért próbáljuk kielégíteni egymás igényeit?,
ha hosszú távú, egészséges kapcsolatokat akarunk építeni, meg kell tanulnunk túllépni azt az elképzelést, hogy a szeretetünk bizonyítása érdekében egymás számára dolgokat tegyünk, ehelyett meg kell tanulnunk megkönnyíteni egymás már meglévő tapasztalatait.
A szerelem a saját felelősségem. A szerelem körülöttem van. A szerelem a lelkem eledele. Ahhoz, hogy boldogan és békésen éljek, meg kell tanulnom kihasználni a saját ételeimet. Meg kell tanulnom megetetni magam.
senki sem felelős a takarmányozásért. Milyen veszélyes, hogy valaki más kezében hagyja a saját éhségem felelősségét!,
amikor a szeretőmmel vagyok, elég ellazulok, hogy emlékezzem, ki vagyok. Könnyebb nekem etetni a lelkemet. Segít nekem visszatérni a mindig elérhető békéhez.
én azonban nem kell neki, hogy úgy érzem, szeretett.
hogyan érzem magam szeretetlennek, ha szeretem magam?
A szerelem olyan, mint a levegő. Soha nem kételkedem abban, hogy levegő van körülöttem. Én, azonban, néha kap rövid levegőt. Nem hibáztathatom ezért a társamat,és nem tehetem felelőssé. De kérhetek segítséget.
Ez a potenciál a kapcsolatainkban., Annak érdekében, hogy a lehető legnagyobb mértékben megtapasztaljuk a körülöttünk lévő szeretetet, pihennünk kell. Ha úgy érezzük, hogy zárva vagyunk, és feszült, kérhetjük a szeretőnk segítségét.
ha ellazul, amikor valamilyen módon megérinti, akkor megérintve segítek pihenni. Ha ellazulok, amikor bizonyos módon beszélnek velem, mint ha így beszélnék velem, segít ellazulni.
kapcsolatunk ezután a tudatosság hajója lehet.
a legmagasabb tudatosság a teljes átadás idején jön, és ez az, amit tehetünk—segítjük egymást.
így megismerhetjük egymást., Megtanulhatunk együtt élni. Megtanulhatjuk, hogy segítsünk egymásnak tudatosabbá és nyitottabbá válni.
A szerelem nem úgy jön és megy, ahogy feszülünk, sem ahogy pihenünk. A szerelem mindig itt van. Nem hibáztatjuk egymást azért, hogy nyitottak vagy bezártak rá. Egyszerűen segítünk egymásnak visszajönni.
a partnere használata az egyetlen módszer a szeretet megnyitására, majd hibáztatja őt a csúszásért-ez a rabszolga-vezetés. Nem az? Ez egy tiszteletteljes módszer egy emberi lény kezelésére? Ez nem használ valakit, hogy töltse ki a terek által létrehozott saját bizonytalanságok?,
amikor két ember a saját igazságának megértésével jön össze, nincs szükség arra, hogy az egyik ember méltatlannak érezze magát, a másik pedig nyomást gyakoroljon. Mindketten játszhatják a segítőt és a segítőket, de ezeken a szerepeken túl mély, szerető öntudat rejlik.
Ez az igazi szerelmi nyelv—két lélek beszél egymással két emberen keresztül, akik megengedik maguknak, hogy lássák, ki valójában ott van velük szemben.
Ez egy olyan nyelv, amelyet nem kell megtanulnunk, mert már bennünk áramlik.
egyszerűen bíznunk kell és engednünk kell.
Leave a Reply