Vironika Wilde (Tugaleva) (Italiano)

San Valentino sta arrivando presto. Mi trovo sempre confuso in questo periodo dell’anno, incerto se voglio davvero partecipare al grande spettacolo di ciò che gli annunci chiamano “amore.”

L’amore deve essere provato? Se devi comprare qualcosa per mostrarlo, è davvero amore? Un oggetto può denotare intimità? Può un gesto colmare il divario tra due anime?

Ovunque andiamo, siamo bombardati da consigli e trucchi sulle relazioni., Il consiglio di relazione più popolare del nostro tempo spinge questa idea che è importante dimostrare il nostro amore, mostrarlo ancora e ancora, al fine di mantenere una relazione sana.

Questa idea ci è discesa dalla cavalleria dei vecchi tempi, dai romanzi rosa e, più recentemente, dai libri di relazione come The Five Love Languages di Gary Chapman.

È un libro meraviglioso. È uno strumento utile. Il messaggio di base è che ognuno di noi ha un “linguaggio dell’amore” – un modo in cui preferiamo che i nostri partner esprimano il loro amore per noi. Alcune persone ricevono amore in contatto, altri a parole, alcuni in doni, ecc., Egli suggerisce di fissare le nostre relazioni imparando e parlando la lingua amore del nostro partner.

È un libro fantastico, sì. Ma c’è di più. Forse Chapman non ha scritto di più perché il po ‘ che manca è così automatico per lui che non sente la pena menzionarlo. Eppure, quel po ‘ cambia tutto.

Sì, mostrare amore è importante, ma non è tutto quello che c’è. Se tutto quello che fai è dimostrare il tuo amore, sarai sempre bloccato in superficie, senza mai sapere come ottenere in profondità sotto., E quando non approfondiamo l’uno con l’altro, soffriamo tutte le sfumature della privazione dell’amore, inclusa la solitudine, l’ansia e la depressione.

Per costruire relazioni autenticamente compassionevoli e intime, dobbiamo riconnetterci con ciò che l’amore significa veramente.

A un certo livello, stiamo tutti lottando per rendere questa transizione dai cambiamenti del livello superficiale a quelli profondi, significativi e duraturi.

Una volta conoscevo una donna brillante e radiosa, con un grosso problema: non si sentiva amata dal suo partner. Giorno e notte, si sarebbe preoccupata e si lamentava di come il suo rapporto stava cadendo a pezzi., Ha attraversato libro rapporto dopo libro rapporto. Poi, ha trovato il libro di Chapman. Pensava fosse una manna dal cielo.

E, per un po’, lo era davvero. (Perché, come ho detto, è un libro meraviglioso, un grande strumento.)

Ha letto il libro, lo ha condiviso con il suo partner e si sono messi ad applicare le strategie. Ha chiesto parole di affermazione (lode, complimenti e così via). Chiese atti di servizio (cucinare, pulire e così via).

Sono andati avanti meravigliosamente. Per un po’. Poi, quella luna di miele finì.

Improvvisamente, le cose tornarono dove erano prima.,

Era tornata a sentirsi non amata, eppure non era la stessa sensazione di prima. Ora, era peggio. Ora, non poteva dire a se stessa che si trattava di un incidente. Ora, lei sapeva che era ben consapevole di ciò che ha chiesto, e lui ancora rifiutato di farlo!

Lei era crestfallen.

Le cose erano peggiori. E ‘ stato il libro di Chapman a peggiorare le cose? Sarebbe troppo facile.

Penso che il vero colpevole sia l’idea popolare, fastidiosa e pericolosa che gli amanti debbano costantemente “comunicare l’amore” l’uno all’altro.,

C’è qualcosa di più frustrante del dover dire qualcosa più e più volte? Eppure questo è ciò che i moderni consigli rapporto ci dice di fare-comunicare il vostro amore. Mostralo, esprimilo e non osare perdere un giorno. Il tuo partner sarà terribilmente infelice se lo fai.

Immagina di avere una relazione con una persona che continuava a dimenticare il tuo nome. Immaginate di dover dire loro, ancora e ancora, anno dopo anno. Che fatica!

Immagina di essere in una relazione con qualcuno che ha cucinato per te e ha dimenticato, ancora e ancora, che disprezzi il gusto del coriandolo., Immagina che questa persona abbia continuato a metterlo nel tuo cibo. Che frustrazione!

Devi comunicare i tuoi sentimenti ogni giorno semplicemente per dimostrare che sono veri? Devi dire la verità ancora e ancora perché sia creduta?

C’è qualcosa di intrinsecamente imperfetto nell’idea che, per creare una grande relazione, dobbiamo costringerci a comunicare ripetutamente qualcosa che dovrebbe già essere conosciuto.

Pensa a quanto sia strano: se non ti ricordo il mio amore, dimenticherai che lo sento. Peggio ancora, se non te lo dico, dubiterai di me. Dubiterai del mio amore.,

Non è scoraggiante?

Se non ti dico, ogni giorno, ogni momento, che ti amo ancora, perdi la fiducia in me. Questo mi fa sentire come se non ti fidi di me. Dubiti delle mie parole. Dubiti di me.

Chi vuole essere in una tale relazione?

Eppure immagina il contrario. Immagina di essere nel tipo di relazione in cui fai semplicemente ciò che ti piace, e il tuo partner fa ciò che vuole. Ti piace la musica soft e petali di rosa, e il vostro partner non poteva fregare di meno. Il tuo partner gode di lodi e regali, che non dai mai.,

Chi vuole essere in quel tipo di relazione?

Entrambi sembrano terribili.

Questo è il motivo per cui gran parte dei consigli di relazione funziona solo per un po’. Ci porta da un estremo all’altro. Ci sentiamo meglio semplicemente a causa della novità. Oscilliamo sul pendolo dall’estremo egoismo all’estremo altruismo. Nessuno stato è sostenibile.

Eppure, le cinque lingue d’amore funzionerebbero molto bene con una piccola regolazione: la motivazione. La domanda importante è questa: perché dovremmo cercare di soddisfare i bisogni degli altri?,

Se vogliamo costruire relazioni sane a lungo termine, dobbiamo imparare a trascendere l’idea di fare le cose l’uno per l’altro per dimostrare il nostro amore, e invece imparare a facilitare l’esperienza già esistente dell’altro.

L’amore è la mia responsabilità. L’amore è tutto intorno a me. L’amore è il cibo della mia anima. Per vivere felicemente e pacificamente, devo imparare a sfruttare il mio cibo. Devo imparare a nutrirmi.

Non è responsabilità di nessuno nutrirmi. Quanto è pericoloso lasciare la responsabilità della mia fame nelle mani di qualcun altro!,

Quando sono con il mio amante, mi rilasso abbastanza da ricordare chi sono. È più facile per me nutrire la mia anima. Mi aiuta a tornare alla pace che è sempre disponibile.

Non ho, tuttavia, bisogno di lui per farmi sentire amato.

Come posso sentirmi non amato se amo me stesso?

L’amore è come l’aria. Non dubito mai che ci sia aria intorno a me. Tuttavia, a volte mi manca il fiato. Non posso incolpare il mio partner per questo, né posso renderlo responsabile. Posso, tuttavia, chiedere aiuto.

Questo è il potenziale all’interno delle nostre relazioni., Per sperimentare l’amore che ci circonda al massimo, dobbiamo rilassarci. Quando ci sentiamo chiusi e tesi, possiamo chiedere l’aiuto del nostro amante.

Se ti rilassi quando sei toccato in qualche modo, poi toccandoti, ti aiuto a rilassarti. Se mi rilasso quando mi si parla in un certo modo, che parlare con me in questo modo mi aiuterà a rilassarmi.

La nostra relazione può quindi essere una nave per la consapevolezza.

La più alta consapevolezza arriva in tempi di resa completa, e questo è ciò che possiamo fare—aiutarci a vicenda arrendersi.

In questo modo, possiamo conoscere l’un l’altro., Possiamo imparare a vivere insieme. Possiamo imparare ad aiutarci l’un l’altro a diventare più consapevoli e più aperti.

L’amore non va e viene mentre ci tendiamo, né mentre ci rilassiamo. L’amore è sempre qui. Non ci biasimiamo l’un l’altro per essere aperti o chiusi ad esso. Ci aiutiamo semplicemente a vicenda a tornare.

Usare il tuo partner come unico metodo per aprire all’amore e poi incolpare lui o lei per scivolare-questo è schiavo-guida. Non è vero? È questo un modo rispettoso di trattare un essere umano? Questo non sta usando qualcuno per riempire gli spazi creati dalle tue insicurezze?,

Quando due persone si uniscono con una comprensione della propria verità, non c’è bisogno che una persona si senta indegna e l’altra si senta sotto pressione. Entrambi possono giocare l’aiutante e l’aiutato, ma al di là di quei ruoli si trova una profonda, amorevole consapevolezza di sé.

Questo è il vero linguaggio dell’amore—due anime che parlano tra loro attraverso due persone che si permettono di vedere chi è veramente lì di fronte a loro.

È una lingua che non abbiamo bisogno di imparare perché sta già fluendo da dentro di noi.

Dobbiamo semplicemente fidarci e permettere.