- 20 April, 2016
- Ved Sarah Swenson, MA, LMHC, GoodTherapy.org Emnet Ekspert
Forfatterens note: En påminnelse før vi kommer inn i stoffet i denne artikkelen: par rådgivning med en dyktig terapeut kan i stor grad bidra til par der den ene parten har symptomer eller diagnostisering av autisme spektrum (ASD)/høy-fungerende autisme., Denne artikkelen beskriver banen som følges av mange kvinner hvis menn er ikke diagnostisert og som ikke har lykkes par rådgivning støtte for å hjelpe dem til å forstå sine forskjeller. Jeg skriver her om heterofile ektepar fordi disse er de par jeg ser oftest i min praksis, hvor de ofte er det mannen som viser egenskapene til ASD. Dette er ikke ment å innebære bare heterofile par til å møte disse problemene, eller bare menn kan ha problematiske ASD.,
Når en neurotypical kvinne som er gift med en mann som har atferd som er forbundet med autisme spektrum (ASD), flere ting som vanligvis forekommer. I løpet av ekteskapet, hun opplever seg selv som gradvis forsvinner. I stedet for henne tidligere selv fremstår som en person hun knapt kjenner igjen. Hun er så ensom. Så vondt. Så … sint. Hun føler seg isolert, som hennes sosiale forbindelser har gradvis redusert. Hun føler seg misforstått av alle som kjenner henne, så har hun lært ikke å snakke om hennes «problemer.»Hun begynner å føles gal., Hun føler seg også skyldig, fordi mannen hennes er en god mann.
Dette resultatet kan bli sett i de følgende endret eksempel fra min psykoterapi praksis:
En kvinne i hennes midten av 50-tallet kom i sin første avtale. Hun virket usikker på seg selv, øynene nedslått, oppfører seg som mange kvinner gjør når de først kommer. Jeg gjenkjente den kjente utseende av forvirring, forklart av andre før henne som lurer på om de kommer til å gjøre følelse når de begynner å snakke, om jeg vil se dem som whiners, eller om de kan være å kaste bort tiden min.,
Før du tar et sete, hun ga meg sitt curriculum vitae. Mange sider lang, den var tung i hånden min.
«Dette er som jeg pleide å være,» sa hun.
På et øyeblikk, kunne jeg se at blant annet denne kvinnen hadde lykkes hevdet en sak på forsiden av US Supreme Court. Synker ned i stolen på kontoret mitt, men hun dukket opp for ydmyk til å se meg i øynene så tårene begynte å danne.
«jeg tror min mann har Aspergers. Jeg vet ikke, skjønt. Kanskje det er meg. Kanskje det er noe galt med meg,» sa hun. «Vi har vært gift i 20 år., Jeg mener ikke å si noe dårlig om ham. Han er en god mann. Men jeg trenger en skilsmisse. Og mine barn tror jeg er en gal person.»
Så tårene kom for alvor.
«Det er en lettelse å være her. Folk tror ikke på meg. Jeg sluttet å snakke om dette for lenge siden.»
jeg har sett dette mange ganger. Ved en anledning, en kvinne fortalte meg: «Min mann har Aspergers.» Så begynte hun å gråte, kunne ikke stoppe, virket ubehagelig for ikke å være i stand til å komponere seg selv, og forlot kontoret uten å ytre et ord.,
Det er kvinner som jobber med meg i flere måneder, og kan fortsatt føle blindsided når noe kommer opp hjemme at de mistolker fra en neurotypical (NT) perspektiv i stedet for å vurdere virkningene av ASD. De fortsetter å være overrasket over gapet mellom seg selv og sine ektemenn. Den smerten de føler når de anerkjenner dette gapet fanger dem som et stikk i magen.
Hva har skjedd med disse kvinnene? Det er vanskelig å se prosessen mens det skjer, akkurat som det er vanskelig å se effektene av vanndråper på granitt minutt for minutt., Men endringer som er ubetydelig dag til dag er uomtvistelige over lang sikt. Med tiden, granitt som en gang holdt egenskapene til et unikt naturlig form er synlig redusert til en glatt, monolittisk overflaten.
Hva har skjedd med disse kvinnene? Det er vanskelig å se prosessen mens det skjer, akkurat som det er vanskelig å se effektene av vanndråper på granitt minutt for minutt. Men endringer som er ubetydelig dag til dag er uomtvistelige over lang sikt., Med tiden, granitt som en gang holdt egenskapene til et unikt naturlig form er synlig redusert til en glatt, monolittisk overflaten.
i Stedet for dråper vann, kvinner gift med menn av spekteret er slått av smerte fra unrelenting øyeblikk av å være reflektert unøyaktig i stedet de ser som oftest for beroligelse: øynene til sine ektemenn. Og over tid, begynner de å tolke hva som er reflektert til dem som en pålitelig fremstilling., De prøver å endre deres eget perspektiv, sine egne ambisjoner, sine håp og drømmer, for å bringe dem i samsvar slik at de er i samsvar med måten deres ektemenn behandle dem. Ensom prosess av kjærlighet og skyld og skam rips dem fra hverandre.
Det begynner som dette: en mann i spekteret (ofte udiagnostisert) gifter seg med en kvinne for alle de kvaliteter han beundrer, men når bryllupet er over, de kvalitetene blir de tingene som setter i gang den mest ubehagelige opplevelser for ham., Hun er utadvendt sosialt, har interessante ting å snakke om, og er engasjert i spennende faglige aktiviteter. Hun er vel ansett, trygg og snill.
For hennes del, hun finner sin gjennomtenkte oppmerksomhet og hans stabilitet trøstende. Hun er også trukket til hva hun tar for å være hans reticence. Hun beundrer hans evne til å opprettholde sitt fokus så intenst og for å være så vellykket i sitt arbeid.
Hvis en mann på spektrum, men å leve med en person som har disse kvalitetene kan være forutsigbart ubehagelig., Der han søker likevekt for å føle at han forstår verden rundt seg, hun søker—og representerer—nyhet, som et resultat av den svært nysgjerrighet som gjorde henne til den kvinnen han først beundret.
Hans konstant angst knyttet til det å leve i det som føles som en fremmed kultur er beroliget av forutsigbarhet. Dette vil bli ivaretatt av tilstedeværelsen av en partner som er i samsvar med hans oppfatning av virkeligheten. Dette er ikke fordi han setter ut for å manipulere henne. Det er fordi hans fundamentale begreper er truet av hennes., Hans angst vokser med sin frykt for å gjøre «noe er galt» fordi han er aldri helt sikker på hva «riktige tingen å gjøre» kan være.
Fra hennes perspektiv, hans gjennomtenkte oppmerksomhet kan ha blitt borte samme dag som bryllupet. Han ble raskt selv involvert og reservert. Stabilitet hun beundret sakte viser seg å være dyp manglende fleksibilitet. Den reticence peker ikke på den underliggende visdom hun antok var til stede; hun nå ser at det kommer fra hans ikke å vite hva du skal si eller gjøre., Og hans manglende evne til å fokusere på hennes har kommet til å bety at hun eksisterer utenfor hans interessefelt, der han tilsynelatende innhold for å henvise henne.
Mamma har Bursdag ikke Saken
Vi kan se på bursdager til å utforske dynamikk som er felles for interaksjoner mellom partnere i et ASD/NT par. Når han ikke erkjenner sin bursdag, og hun hevder at hans oppførsel har opprørt henne, han kan svare at han ikke mente å uroe henne, så hun skal ikke bli opprørt., Eller han kan fortelle henne at fordi bursdager kommer en gang i året, og alle har dem, de er ingen big deal, og hun burde slutte å gjøre en så big deal om dem. Eller han kunne fortelle henne at de feiret hennes bursdag i fjor. Eller at bursdager er for barn. Med andre ord, han kan holde henne til den samme ideen om bursdager han holder seg. Han kan kritisere henne i den grad at hennes følelser om bursdager forskjellige fra hans. Vil han gå glipp av sin nød.,
Som et resultat, har hun ikke har mulighet til å feire hennes bursdag, noe som vanligvis forstås som en felles sosial-konvensjonen i vår kultur. Hun føler seg avvist av sin mann over troen på hennes bursdag er verdt å merke seg i første omgang. Hun spør seg hvorfor en så liten ting som en bursdag virker så viktig for henne. Hun lurer på om hun blir ungdom, som han foreslo. Hun ser at han ikke bryr seg en eller annen måte om å feire sin egen bursdag, tross alt.,
Hun bestemmer seg for at han er mer moden enn hun er, og forsøker å være i samsvar med denne ideen om «modenhet» ved å prøve å ignorere sin egen bursdag. Det fungerer ikke. Alle hennes venner og familiemedlemmer merke sine bursdager på noen måte. Hun har noen ganger å forklare hvorfor hennes ble oversett. Noen ganger, hun gjør opp historier om hennes bursdag, så folk vil ikke synes synd på henne. Hun føler seg avvist, så vel som tåpelig for å være umoden.,
Samlet, hun er trist og ensom, fortsatt lurer på hvorfor hun ikke kan synes å gjøre et poeng på sine egne vegne at hun ville nyte minst et kort anerkjenne hennes bursdag, selv om fødselsdager kan ikke være viktige for ham. Men over tid, hun har lært videre diskusjon er håpløs på en gjenstand som dette. Hun vil ikke si noe annet om hennes bursdag. Hun har lært en slik samtale ikke er en diskusjon i det hele tatt. Det føles mer som en pedantic korrigering av enda en av hennes dumme ideer. Og det vil gjøre henne opprørt, muligens i tårer, med ingen steder å gå, men inne.,
Hun fortsetter å feire bursdagen sin. Hun gjør visse barnas fødselsdager blir anerkjent og feiret. Hun er nå i drift fra forestillingen om at hennes egen bursdag er en nonevent. Det blir ikke nevnt fordi hun ikke ta det opp. Hennes barn, selv om de er unge, er å legge merke til mamma bursdag spiller ingen rolle, men. Pappa gjør. Deres gjør. Mamma er ikke. De forstår ikke at det er Mamma selv—uten hjelp fra Pappa—som gjør alle andre bursdager skje., Ved å overholde mannen hennes syn på ting, men for å unngå smerten av å bli kritisert på det igjen, hun har lært henne egne barn at Mamma har bursdag spiller ingen rolle.
Det er virkelig å lure på hvorfor en kvinne kan du ikke bestemme deg for å feire sin egen bursdag på sine egne premisser, uavhengig av hva mannen tenker på det. I de fleste tilfeller, ville dette være et gyldig poeng. Når ASD er til stede, skjønt, det matematisk analyse er forskjellige. Hun kan feire. Hun kan bake en kake. Hun kan kjøpe seg blomster og selv gjøre reservasjoner for å gå til middag den kvelden., Hvis hun gjør det, men mannen hennes holdning vil være klart for henne og barna, om han sier noe med faktiske ord eller holder hans taushet. Det vil være opplagt for alle bekymret for at han ikke kan stå inne for. Han skal være i henhold til et minimum grad. Han vil delta begrudgingly. Han vil jævla med svak ros. Han vil stonewall, noe som betyr at han vil si noe i det hele tatt, når hun antyder (enda mildt) at han deltar. Hun har blitt vant til hans stonewalling, som Dr., John Gottman, forhold ekspert, mener kan drepe et forhold fordi den fornekter kommunikasjon og benekter muligheten for at forholdet skal vokse.
Barn Ser på
barn ser alt, tolke det fra deres begrensede perspektiv og forståelse. Mamma er ikke å tenke på dette på den tiden. Hun er ikke tenker barna lærer hvordan man behandler sin mor ved å observere måten deres far behandler henne. Hun er i drift på antagelsen om at hennes barn kjenner henne og elsker henne, og de se at hun er en god person., Hun er ikke klar over at negativ livslang holdninger mot henne blir dannet i unge sinn av barn som hun elsker så dyrt, og at disse holdningene kan komme på henne senere til å skade henne hver bit så mye som atferd led hun fra sin mann, sin far—den svært atferd innpodet at disse holdningene i barn i første omgang. Hun er ikke tenker på det faktum at barn vil trolig fortsatt være unware de holder disse ubevisste forestillinger om sin mor, om hvordan til å behandle henne om hva hun «fortjener.»De så hvordan deres far behandlet henne., De har lært. Som voksne kan de ignorere sin mors følelser og spørsmål hennes dømmekraft, akkurat slik Pappa gjør.
Hun er også klar over at ved å gjøre alt arbeidet og gi all energien mot å feire pappas bursdager og barnas bursdager, hun viser barna en mer eksempel ved å ta på begge roller, Mamma og Pappa. Hun gjør det fordi det er viktig for henne, for eksempel, at barnas bursdager blir feiret. Hun vil ha dem til å ha det gøy. Hun ønsker at de skal ha en spesiell dag i året som handler om dem. Hun ser dette som normalt.,
Pappa ikke er enig, så han ikke delta.
Mamma gjør alt, fra planlegging til stede for å kjøpe kake dekorere, hjemme eller på bakeri. Hun chatter med alle foreldre som tar med sine egne barn for å feire. Hun rydder opp etter festen. Hun er utslitt. Hun sier det. Hennes mann kan svare ved å si, «Vel, du er den som måtte ha denne store festen! Du ba om det.»Han kan ikke hjelpe til med opprydding fordi, vel, det var hennes idé å ha festen.»
barn ser på som Mamma rydder opp og Pappa trekker seg tilbake til sitt studie., Hvis de får wild-symbolet, eller oppfører seg dårlig, for en distinkt mulighet etter å ha huset fullt av venner og deres tummies full av bursdag kake og iskrem, vil det bli Mamma som har til å gå inn i maktkampen og roe ting ned. Hvis hun er sliten og føler seg ensom og forlatt av sin mann, hun er på sitt minst spenstig punktet, og hun kan knipse ved et uhell på barn. Hun ser ut som the bad guy, den av foreldrene som er «alltid sint.»Dette er hvordan det kan virke for små barn.
barn er også utsatt for misforståelser annen grunnleggende faktum at de overholder regelmessig., De ser Mamma er sterk. De ser på henne som en leder for alle de daglige liv av familien, og av alle de ekstra (for eksempel bursdagsfeiring, ballett leksjoner, fotball spill, spille datoer), og de lurer på hvor Pappa er. Fordi virkeligheten av den situasjonen er ugjennomtrengelig og utilgjengelig for barn, de kan lage sine egne fortellinger. De kan tro Pappa er en god mann, men Mamma synes å ønsker å gjøre alt. De bestemmer dette er fordi Mamma har presset Pappa til side for å styre alt selv. Mamma ikke la Pappa hjelpe. Stakkars Pappa! Mamma er virkelig mener.,
på Tide å Gjøre en Forandring
årene går. Barna går på universitetet, oppgradere, skape sitt eget liv. Mamma kunne ikke vært mer stolte av de unge som de har blitt. Hun bestemmer seg for at hun ikke lenger kan overleve forholdet med sin mann, imidlertid. Det er ikke uvanlig for kvinner å forlate disse ekteskap når barna er minst i videregående skole, men ofte markøren er når de forlater huset for college. Dette er ikke en lett avgjørelse for en kvinne. Faktisk, det er brutal., Og det gjør ofte ingen mening til alle som er ute i til ekteskapet fra utsiden, inkludert parets barn. Hun må gi opp alt for å redde sin egen tilregnelighet. Ja, det har kommet til at.
Denne kvinnen har mistet en partner, mistet et ekteskap. Hun har også mistet sine drømmer, sin håp. Hun har mistet sin grunnleggende følelse av hvem hun er. Hun har til å sørge disse tapene. Hun har så å helbrede. Og hun har til å gjenskape seg selv.
The woman av denne tiden kan ha få venner, noen fortrolige., Hun har lært å avstå fra å diskutere hennes ekteskap vanskeligheter, fordi de vennene hun har har alltid sett sin mann slik som en «fin fyr», og fordi han er unektelig en god leverandør. Hun sluttet å snakke om det fordi hun fikk lei av å høre «alle ekteskap har problemer,» hun er «ventet ham til å tilfredsstille alle hennes behov, som er umulig for én person å gjøre,» og hun er «likhetstegn ting.»
Når hun endelig går gjennom en skilsmisse, oppdager hun at det vil ta henne mange år å sortere ting ut., Hun tror hun gjør det bra umiddelbart etterpå fordi det føles så godt å være fri fra konstant tilstand av stress og kritikk. Dette kan bli spennende. Men etter hvert skjønner hun at det er en fase. Og det avslører en miscomprehension av hvor mye healing hun egentlig har å gjøre. I løpet av denne tiden, før hun reestablishes hennes nye selv, hun kan gjøre ting som synes å være rasjonell og ta avgjørelser som virker logisk., Men, det er på utkikk tilbake fra et utsiktspunkt i flere år etter skilsmissen at hun er sannsynlig å begynne å se akkurat hvor separert fra sin sanne vesen hun var i løpet av disse årene av healing, og av hvor mye mer healing hun hadde å gjøre, og fortsatt står overfor.
Denne kvinnen har mistet en partner, mistet et ekteskap. Hun har også mistet sine drømmer, sin håp. Hun har mistet sin grunnleggende følelse av hvem hun er. Hun har til å sørge disse tapene. Hun har så å helbrede. Og hun har til å gjenskape seg selv. Det kan ta et tiår eller mer for å sortere disse ut av ting og til å bli sterke på egen hånd., Hvis hun går inn i et forhold med en annen mann før hun får henne lagrene, hun er sannsynlig å møte ytterligere forvirring før støvet legger seg. Dette er ikke å bli avfeid som vanlig post-skilsmisse fase av en kvinnes liv. Det er en episk kamp for gjenoppbygging.
En No-Vinn-Situasjon
på denne tiden, barna ser henne på en annen måte. Hun er kvinnen som ikke fortjener å ha bursdagsfeiring, huske. Hun er kvinnen som viste seg å ha presset sin far til side, så han var ikke i stand til å være en del av deres daglige liv., Hun så ut til å ha vært den som avviste ham, og som i stedet for å involvere seg i deres liv, satt inn sin egen agenda og mål. Hun er den som har brukt opp alle pengene, fordi hun hadde for å administrere alt og kan ta alle avgjørelser uten sin manns-inngang. Hun er den ene, viktigst av alt, som brøt opp familien. Hennes egoisme forårsaket skilsmisse, og barna var til venstre for å sortere det ut.
Pappa er offeret. Mamma er heks.,
Mamma har gitt sitt liv for å være både mor og far til barna fordi deres far, på autism spectrum men udiagnostisert, var ute av stand til å være involvert følelsesmessig og praktisk i det daglige liv av sin unge familie. Mønstre ble etablert. Mamma fortsatte å gi. Hun endelig forlot den ekteskap for sin egen tilregnelighet. Hun mister henne ekteskap, hennes mann, hennes intakt familie., Hun ser ut til å være agent for bortfallet av familien, men hun er ikke, fordi i å kjøre fra misbruk (uavhengig av det faktum at det ikke nødvendigvis var tilsiktet), hun kjører fra en brennende bygning for å redde livet hennes. En brann er satt av hensikt, en tilfeldig brann—hva er forskjellen til person inne i huset som må flykte hvis hun ønsker å leve?
kvinnen mister igjen når hun begynner å forstå hennes barn behandle henne slik deres far har alltid behandlet henne. De ikke respekterer henne. De holde avstand., De klandre henne for alt de noen gang følt som var galt i huset når de vokste opp.
Den kvinne som kommer ut av en ASD/NT ekteskap mister to ganger. Hun mister sin mann, og hun taper når hennes barn behandle henne slik deres far behandlet henne.
Og for å forsøke å fortelle sin historie til sine barn, er gjort med landminer usynlig for henne og utenkelige til barn. Hun føler at hun kan formidle virkeligheten til dem, uavhengig av hennes forsøk. Og selv etter alle disse årene, at hun ikke ønsker å kunne sverte far sin, fordi hun forstår ASD er ikke hans feil., Hun fremdeles trinnene nøye, selv om han er usannsynlig å forlenge den samme nåde mot henne. Små barn, som ikke ser dette. Altfor mye tid har gått. For mange mønstre er satt. De ser bare kritikk av sin far hvis hun nevner hun hadde til å helbrede, eller at hun hadde å gjenoppdage hvem hun var etter skilsmisse, eller at hun kan ha gjort vedtak i de første årene etter skilsmissen som ikke var til slutt i overensstemmelse med den personen hun nå kjenner seg selv å være. Hun er, igjen, vurdert og kritisert—denne gang med den aller barn hun utmattet seg å gi næring til.,
Hvis hun er heldig, hun har funnet en god terapeut underveis. Hun har hatt mulighet til å snakke uten å føle gal. Har hun gråt mesteparten av hennes tårer, selv om de fortsatt komme når hun tenker på sine barn, om hvordan hun elsker dem, av hvor urettferdig dette har vært til dem, til henne, til hennes tidligere ektemann.
Hun har selv. Hun har venner., Hvis hun er heldig, hun har lært å gjenskape seg selv på en slik måte at hun har en karriere eller et engasjement i samfunnet som tillater henne å oppleve seg selv i hennes kompetanse og å bli anerkjent av andre som en person verdig oppmerksomhet, verdig vennskap, selv verdig til en bursdagsfest.,
Postscript: Denne artikkelen er en sammensetning av det jeg har sett i min praksis gjennom årene blant neurotypical kvinner som har dukket opp fra ekteskap med menn som viser hvilken atferd som er forenlig med diagnosen autisme spektrum lidelse (tidligere kalt Aspergers syndrom, høyt fungerende autisme). Som psykoterapeut, jeg jobber med ASD/NT par. Jeg jobber med personer som berøres av ASD. Jeg jobber med kvinner som er eller var gift med menn med ASD., Min rolle kan beskrives som en ASD/NT oversetter, egentlig, og målet mitt er å hjelpe begge parter å forstå verden sett fra den andre. Ved å skrive dette, jeg mener ikke å nedsettende eller dømme noen. Denne artikkelen reflekterer min erfaring som terapeut, og jeg har det her i dette skjemaet for å hjelpe andre kvinner til å forstå at deres erfaringer er gyldig så vel som å hjelpe sine venner og familiemedlemmer forstå hva disse kvinnene har vært sliter med, og hva de kan godt fortsette å slite med i noen tid fremover.
- Gottman, J. (2015)., De Syv Prinsippene for å Gjøre Ekteskapet til å Fungere: En Praktisk Guide fra Landets Fremste Forhold Ekspert. New York, ny: Harmoni Bøker.
- Silverman, S. (2015). NeuroTribes: The Legacy of Autism and the Future of Neurodiversity. New York, ny: Avery Publisering.
Leave a Reply