Hvorfor Er Emosjonelle Splitting Så Vanskelig å Håndtere? | Psykologi i Dag, Singapore

«jeg hater deg», » min klient skrek da hun gikk ut døren. «Du vet ikke hva f**k du gjør.»Hun hadde tilbrakt økt fortelle meg hva en dårlig terapeut jeg var og sikre meg at alle vennene hennes, som hun hadde beskrevet de forferdelige tingene jeg gjorde, var enige med henne.

Som hun forlot, smelle døren så hardt at mitt kontor kamerater kan sikkert høre, hvis de ikke hadde allerede henne rageful tirade, jeg vurdert muligheten for at dette var slutten av vårt arbeid sammen., Men, selv om noen liten del av meg håper at hun kan faktisk aldri komme tilbake, jeg visste av erfaring at det var ikke hvordan ting ville pan ut.

Etter et mønster satt måneder tidligere, hun ville komme tilbake for sin neste sesjon som om ingenting hadde skjedd mellom oss. Eller, like mulig, hun ville komme og fortelle meg hva en fantastisk terapeut jeg var., Hun vil også legge til at vennene hennes, som hun hadde rapportert noen strålende kommentar jeg gjorde i den forrige økten (ja, den ene som hun fortalte meg at jeg var en forferdelig terapeut), alle var misunnelig på henne for å ha en så fantastisk terapeut.

Mens jeg ble igjen med en blanding av ubehagelige gjenværende følelser fra denne avtale, ville hun har forlatt alle sine negativitet bak — frem til neste gang jeg sa noe som ikke var nøyaktig hva hun ønsket å høre fra meg, da ville vi starter syklusen på nytt.,

Denne klienten var ofte vanskelig å jobbe med, delvis på grunn denne oppførselen fanget en av hennes store vanskeligheter i livet: Hun hadde en tendens til å se ting i enten/eller vilkår. For henne, ting, opplevelser, og folk var enten alle dårlige eller gode, helt fantastisk eller helt verdiløs, helt positiv eller helt negative. Det var ofte nesten umulig for henne å huske hva hun hadde elsket eller hatet om noe eller noen når hun var å vise dem fra andre perspektiv.,

Denne tendensen til å skille ting til alle gode eller bare dårlige kalles «splitting» og er ofte sett hos personer som er diagnostisert med borderline personlighetsforstyrrelse, eller BPD. Splitting kan noen ganger skje raskt og uten åpenbar årsak. Det er ofte ledsaget av skiftende og intense følelser, problemer med impuls kontroll, og intense, men ustabile forhold, og alle kan gjøre det vanskelig å leve med noen med BPD. Disse samme problemer kan også gjøre det vanskelig for dem å gjøre det beste bruk av samtaleterapi.,

År siden, psykoanalytiker Gerald Adler skrev at personer med BPD ikke dra nytte av en tradisjonell form av gang-en-uke terapi fordi de led ikke fra skjulte frykt, men fra en helt bestemt form for separasjon angst. De trenger ofte mer kontakt med sin terapeut, fordi de føler seg alene og engstelig når atskilt fra andre., Dette er fordi splitting i konflikt med hva som klinikere kaller «objekt permanens,» en kontinuerlig følelse av at noen du elsker bryr seg om deg og er fortsatt en del av ditt liv, selv når de ikke er med deg, eller når du er sint på en annen.

Derfor, en person med BPD kan føle seg knyttet til en person de bryr seg om når de har intense kjærlige følelser for den personen. Men når følelsene bytte, kan de frykter tap av en forbindelse — en frykt som ofte bæres ut når de blir avvist av folk som ikke lenger kan tolerere oppturer og nedturer av forholdet.,

det er Interessant, selv rageful følelser kan tjene til å koble til en annen person. Forferdelig ensomhet oppstår når den intense tilkobling, enten elske eller sint, idealizing eller sverte, forsvinner helt. Likevel, som Adler påpekt, forstå og snakke om denne smerten er ikke nok til å helbrede en tendens til å dele seg. Jeg har funnet det nyttig å integrere denne forståelsen av splitting verktøy som tilbys av dialektisk atferdsterapi (DBT), en form for terapi utviklet av Marsha Linehan, Ph. D., for å hjelpe personer med BPD lære å håndtere sine følelser og impulser., Troen er at når en person lærer å bruke disse verktøyene, vil de også utvikle sunnere relasjoner.

Fordi DISSE ofte påvirker hvert hjørne av et individs liv, det er ikke noe som endrer seg raskt. Terapeuter, klienter, og familiemedlemmer har til å erkjenne at det skjer en endring ikke bare langsomt, men i små trinn. Dette er ikke alltid lett for familiemedlemmer, som kan ha lidd konsekvensene av en klientens atferd i mange år.,

– >

jeg derfor oppfordrer kunder med BPD til å snakke med sine familier om det arbeidet vi gjør, og å gi dem noen verktøy for å håndtere klientens atferd og følelser. Det er viktig å forstå at dette ikke betyr å ta ansvar for klienten, som må lære å ta ansvar for sine egne handlinger, som kan være sårende og kan drive andre unna.,

Hvis du arbeider med en kjæreste, en venn, eller til og med en kollega som har en tendens til å split, kan du prøve disse tre teknikkene med dem:

1. Angi grenser. Mens du ikke kan stoppe dem fra å splitte, kan du la dem vite at du ikke kan lytte til dem når de er roping, eller å si sårende ting. En enkel uttalelse kan hjelpe. For eksempel, du kan si, «jeg beklager, men jeg kan ikke behandle hva du sier til meg når du snakker sånn. Jeg kommer til å avslutte denne samtalen nå, og vi kan ta det opp en annen gang.,»Selvfølgelig, dette er lettere sagt enn gjort, spesielt med en senior kollega eller en forelder. Men ingen har rett til å kjefte på deg, og du har rett til å sette et rolig, men bestemt grense med dem. I et slikt tilfelle, kan du prøve å si noe sånt som, «jeg ønsker å høre hva du sier fordi jeg tror du har et poeng. Men jeg kan ikke behandle det når du roper på meg.»
2. Bekrefter at forholdet vil fortsette., På grunn av frykt for tap og nedstengning som ofte følger med BPD, det er nyttig å minne en person at forholdet vil fortsette selv om du er sint på en annen. Dette er ikke lett i varmen av en krangel, eller når en person er å fortelle deg, som min klient gjorde, at du ikke vet hva du gjør. Men det er nyttig å huske at deres sinne og vanskelig atferd er bare en del av forbindelsen. Som min klient gikk ut av døren, jeg minnet henne på at jeg ville være i vente for henne for vår neste avtale., År senere, fortalte hun meg at det påminnelse hadde betydd mer enn hun kunne si på den tiden. «Du skulle la meg vite at vi hadde en forbindelse som jeg ikke å bryte,» sa hun. «Jeg var alltid ødelegge relasjoner med min vrede, men du sa at jeg ikke hadde ødelagt vår.»
3. Lage rom for dine egne følelser. Du har lov til å være sint, såret, ergerlig, og til og med ønsker å avslutte forholdet helt. Hvis du ikke gir disse følelsene sin plass, kan du ikke være i stand til å bevege seg fremover i dette forholdet., Det er ikke alltid en god idé å uttrykke dem i den varme for øyeblikket, siden det kan noen ganger bare eskalere konflikten, men det kan være nyttig å anerkjenne dem til deg selv. Eie opp til meg selv at jeg kan hemmelighet ønsker at denne klienten ikke ville komme tilbake tillatt meg å behandle den følelsen, og deretter å erkjenne hvor mye smerte hun var i, og hennes frykt for at hun ville faktisk kjøre meg bort.

Splitting er ikke helbredet av å tvinge noen til å se ditt synspunkt eller å integrere sine egne uutholdelige og/eller motstridende følelser., Men over tid kan det bli redusert i ansiktet for et forhold som kan overleve i møte med disse intense, belastende og konfliktfylt følelser. Men, et forhold som ikke kan overleve hvis den personen som deler seg er ikke villige til å jobbe på administrasjon av hans eller hennes impulser og følelser. Begge oppgavene er vanskelige, og begge er nøkkelen til å gjøre endringer.

Det er i den enden, en kombinasjon av å lære å håndtere følelser og å stole på at en annen person vil henge med deg mens du gjør slik at du kan gradvis gjøre en forskjell.