È un ciclo in corso. Una battaglia continua di pensieri dentro la mia testa che mi fanno dubitare delle mie amicizie e della mia vita. L’ansia mi fa dubitare di tutto. E onestamente mi fa dubitare di me stesso.
È una nuvola di pioggia senza fine che mi segue in giro, ovunque vada e qualunque cosa faccia. E ‘ sempre tuona ai miei timpani, sempre urlando e mi fa soffocare le mie parole., Mi fa sempre dubitare di ogni singola cosa che faccio. Mi fa sempre pensare. Mi fa preoccupare.
E anche quando le cose stanno andando perfettamente, anche quando ho grandi amici e un ottimo lavoro e grandi relazioni — la mia mente mi piace dirmi che non lo faccio.
L’ansia mi fa pensare che se qualcuno non risponde al mio testo, allora ho fatto qualcosa di sbagliato. Mi fa pensare che se qualcuno annulla su di me o chiede un raincheck, allora non gli piaccio più.
L’ansia mi fa pensare che sia sempre colpa mia.
Che è colpa mia se qualcuno annulla all’ultimo minuto., Che e’colpa mia se qualcuno si dimentica di rispondermi. Mi manda in un vortice da cui è difficile uscire. Perché i piccoli pensieri che mi manda si trasformano in vulcani di panico.
L’ansia mi fa pensare che non merito la vita che ho.
Quando vado in un grande appuntamento, l’ansia mi dice che il ragazzo stava solo fingendo di piacermi, solo per ottenere ciò che vuole. Mi dice che ai miei amici piaccio solo per il momento e che alla fine se ne andranno. Mi fa sempre dubitare di chi sono, di chi sono i miei amici e di come sta andando la mia vita.,
L’ansia mi fa mettere in discussione tutto nella mia vita; e sì anche le grandi cose.
Mi fa impazzire con preoccupazione e paranoia che tutti quelli che amo e adoro un giorno mi lasceranno. Mi fa passare la mia camera da letto a mezzanotte, chiedendomi quando la bomba sta per esplodere. Mi chiedevo quando tutte le cose buone della mia vita saranno sparite. Chiedendosi quando tutto andrà in pezzi.
L’ansia mi fa credere che la mia felicità e la mia tranquillità siano solo temporanee. Mi fa credere che la mia mente sarà ok solo per così tanto tempo., Che la mia vita sta per andare in salita, ma alla fine si sbriciolerà ancora una volta.
Mi ha in una battaglia costante. Una battaglia dentro di me. Ascoltare quelle voci, o ignorarle.
Ma cosa succede se l’ansia è giusta? E se quei piccoli pensieri che ho di notte accadessero? E se la gente parlasse alle mie spalle? E se i miei colleghi pensassero che non ho abbastanza talento? Cosa succede se i miei amici diventano amici migliori e si dimenticano di me? E se davvero non mi innamorassi mai piu’? E se i miei genitori pensassero che sono un fallito? E se i ragazzi mi volessero solo per un bel viso?, Che cosa succede se tutto ciò che la mia ansia mi sta dicendo, è in realtà sta per diventare realtà?
Cosa succede se. E se. E se.
Vivo sempre nell’ignoto. Sempre sul bordo solo in attesa che il pavimento a crollare sotto di me. Sempre solo in attesa che le persone che amo di andare via non appena mi sento stabile. Sempre in attesa che la mia felicità scompaia non appena imparo a sorridere di nuovo. 
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