Házasság mint nyomorult intézmény

társadalmunk elvárja, hogy mindannyian házasodjunk. Csak ritka kivételekkel mindannyian ezt tesszük. A házasság meglehetősen bonyolult üzlet. Ez magában foglalja a mastering bizonyos összetett hustling és udvarlás játékok, a rituálék és a szertartások, hogy megünnepeljék a cselekmény a házasság, és végül a nehéz követelményeket a hazai élet egy férj vagy feleség. Ez egy rendkívül bonyolult kör tevékenység, sokkal inkább, mint munkát találni, és bár sok határozottan továbbra is munkanélküli, kevés marad házas.,

mindez nem lenne különösebben figyelemre méltó, ha nem lenne kérdés a házas élet előnyeiről, örömeiről és jutalmairól, de a legtöbb amerikai, még a fiatal amerikaiak is tudják vagy hallották, hogy a házasság veszélyes ügy. Természetesen a válás növekedése miatt még mindig vannak olyan fiatal házasságok, amelyek működnek, a fiatal férfiak és nők szakszervezetei intelligensek vagy elég szerencsések ahhoz, hogy megtalálják a kívánt társakat, akik tudják, hogy gyermekeket akarnak, és hogyan kell szeretni őket, amikor jönnek, vagy akik megtalálják a művészi keveréket az adás és a fogadás között., Nem ezek a házasságok aggasztanak minket itt, és nem ez a mai trend Amerikában. Egyre több olyan emberrel foglalkozunk, akik vegyes szándékokkal és változatos illúziókkal tapogatóznak, vagy házassági katasztrófába sodorják magukat. Ünnepélyesen és őszintén beszélnek arról, hogy azon dolgoznak, hogy a házasságuk sikeres legyen, de nagyon tisztában vannak azzal, hogy számtalan házasságuk kudarcot vallott. De különösen a fiatalok nem úgy tűnik, hogy képesek összekapcsolni a félelmetes válási statisztikákat a saját házasságuk kudarcának valószínűségével., Egyre nagyobb számban rohannak bele, anélkül, hogy világos képet kapnának a mítosz alapját képező valóságról.

a szülők, a tanárok és az érintett felnőttek mind a korai házasság ellen szólnak. De ritkán beszélnek az igazságról a házasságról, mivel valójában a modern középosztálybeli Amerikában van. Az igazság, ahogy látom, az, hogy a kortárs házasság egy nyomorult intézmény. Ez az önkéntes szeretet, a szabadon adott és örömmel fogadott szeretet végét jelenti., A gyönyörű románcok unalmas házasságokká alakulnak át, és végül a kapcsolat szűkül, korrozív, csiszoló és romboló lesz. A gyönyörű szerelmi viszony keserű szerződéssé válik.

további történetek

ennek a szomorú helyzetnek az alapvető oka az, hogy a házasságot nem úgy tervezték, hogy viselje a városi amerikai középosztály által most kért terheket. Ez egy olyan intézmény, amely évszázadok óta fejlődött, hogy megfeleljen a nem ipari társadalom néhány nagyon specifikus funkcionális szükségletének. Romantikus szerelem tekintették tragikus, vagy pusztán lényegtelen., Ma a hazai tragédia, vagy talán gyakrabban a hazai groteszk előzményei, amelyek csak szánalmasak.

a házasságot nem úgy tervezték, mint a barátság, erotikus élmény, romantikus szerelem, személyes teljesítés, folyamatos laikus pszichoterápia vagy kikapcsolódás biztosításának mechanizmusát. A nyugat-európai családot nem úgy tervezték, hogy egész életen át tartó, rendkívül érzelmi romantikus rakományt szállítson. Jelenlegi szerkezete miatt egyszerűen meg kell buknia, amikor erre kérik., Teljesen abszurd az a gondolat, hogy visszavonhatatlan szerződés kötelezi az érintett feleket egy életre szóló romantikus erőfeszítésre.

A jelen korszak egyéb nyomásai hajlamosak a házasság túlterhelésére olyan elvárásokkal, amelyeket nem tud teljesíteni. Az iparosodott, urbanizált Amerika olyan társadalom, amely elvesztette a közösség érzését. Kapcsolataink a társadalmunkkal, a nyüzsgő sokasággal, amelyek a mai Amerika káprázatos kaleidoszkópját alkotják, ugyanolyan formálisak és felületesek, mint számos. Mindannyian keressük a közösséget, mégis tudjuk, hogy a keresés hiábavaló., A közösségből áradó támogatásból és elégedettségből a zavarodott és kereső fiatal amerikai nem sokat tehet, csak arra fogad, hogy létrehoz egy közösséget a mikrokozmoszban, a saját házasságában.

így az ideális, amelyet szerelmi kapcsolatunkban elérünk, a teljes őszinteség, a teljes őszinteség. Odakint minden hamis, de a romantikus családon belül nem lehetnek tisztességtelen játékok, nincs képmutatás, nincs félreértés. Itt van egy fájdalmas paradoxon, mert azt állítom, hogy a teljes expozíció hosszú távon valószínűleg mindig kölcsönösen romboló., Mi indul ki, mint egy pályázati jön össze, hogy megosszák egy egész személy átváltoztatta a túl sok együttlét a támadás támadást, kétlem, kiábrándultság, valamint az ambivalencia. Abban a pillanatban, amikor az egykori szerető bepillantást nyer a saját gyűlöletébe, valami értékes és törékeny összetört. Hamarosan egy újabb bátor házasság véget ér.

a házasság célja radikálisan megváltozott, mégis kétségbeesetten ragaszkodunk a múlt elavult struktúráihoz., A felnőtt amerikaiak úgy viselkednek, mintha minél nyilvánvalóbb lenne az ellentmondás a régi és az új között, annál szentimentálisabbnak és irracionálisabbnak kell lenniük azoknak a fiataloknak, akik állandóak vagy elkötelezettek. Iskoláink, gimnáziumok és főiskolák egyaránt szentimentális badarságokat tanítanak házasságukban és családi tanfolyamaikon. A szövegek, hogy sok a testtartás kemény orrú objektivitás, hogy sem objektív, sem kemény orrú. A nyugati házasság alapvető szerkezetét soha nem kérdőjelezik meg, alternatívákat nem javasolnak vagy nem tárgyalnak., Ehelyett a leendő ifjú menyasszonynak és a vőlegénynek házvezetési tanácsokat adnak, és azt tanácsolják, hogy keményen dolgozzanak a házasságuk sikeréért. A szexről szóló, a férfi és női nemi szervek csúnya ábráival kiegészített fejezet valószínűleg a költségvetésről és az életbiztosításról szóló fejezet közé ékelődik. Az üzenet az, hogy ha a házasság nem sikerül, akkor már mérlegelni a hazai mérleg és talált akarnak. Lehet, hogy nem a mester az ötödik pozíció közösülés, vagy talán vásárolt olcsó távú élet helyett inkább a preferált politika jövedelemvédelem, nyugdíj-ellátások., Ha őszintén tanítják, ezek a tanfolyamok figyelmeztetnék a tinédzsert és a fiatal felnőttet a házassági élet realitásaira az Egyesült Államokban, és megpróbálnák tanácsot adni nekik arról, hogyan éljék túl a házasságot, ha ragaszkodnak ehhez a veszélyes vállalkozáshoz.

de a tizenévesek és a fiatal felnőttek évről évre egyre nagyobb számban ragaszkodnak hozzá. Az egyik oka annak, hogy ilyen megdöbbentő bizonyossággal házasodnak össze, az, hogy elmerülnek egy olyan kultúrában, amely foglalkoztatja őket, és skizofrén a szexről., A reklám, a szórakozás és a divat mind a szexuális feszültség kizsákmányolására, majd kiaknázására szolgál. Szexuálisan felkeltette a korai életkorban, és kérte, hogy elhalasztja a házasság, amíg válnak a felnőttek, nincs igényük, de töltse ki a közbenső években udvarlás rituálék, játékok, amelyek állítólag szexi, de nemtelen. Ismerkedés várhatóan csúcspontja megy állandó, és ez a kezdet a végén. A társkereső a játék fontos cserétől függ. A férfi szexuális intimitást akar, a nő pedig társadalmi elkötelezettséget akar., A játék magában foglalja a szex cseréjét a biztonság érdekében, egy romantikus összefonódás édes és heves agitációi közepette. Amint a játék eléri a folyamatos színpadot, a házasság gyakorlatilag elkerülhetetlen. A tinédzser a sarokba szorítva találja magát, és az egyetlen módja annak, hogy legitimálja a szexuális játékát és a bűntudatot, az a házasság megtervezése.

a fiatal házasságok fellendülésének másik oka a tizenévesek és a felnőttek közötti valódi kulturális szünet a társadalmunkban. Ez egy újabb jelenség. Az én generációmban nem volt Tini kultúra., A serdülők a lehető leghamarabb felnőttekké akartak válni. A kamaszkor a türelmetlen várakozás időszaka volt, amikor a tizenéves fiúk megpróbáltak úgy öltözni és viselkedni, mint a kisemberek. Kamaszok énekelték a felnőttek dalait (“a határtól délre”, “a zene megy körbe-körbe”, “Mairzy Doats” – észre nem mondtam semmit a zene minőségéről), látták a filmjeiket, hallgatták a rádiókat, és magabiztosan várták, hogy beengedjék őket. Nem volt pénzünk, így nem volt tizenéves piac. Akkor nem volt mit tenni, csak túltenni magam rajta., A határvonal éles volt, és átlépte, amikor az első komoly munkát elvégezte, amikor átment a foglalkoztatási teszten.

most van egy nagyon határozott serdülőkori kultúra, amely sok szempontból ellenséges a felnőtt világ sivár kultúrájával szemben. A legextrémebb formájában az ütésekből kölcsönöz, és a középosztály értékrendszerét kifelé fordítja. A Macdougal Streeten vagy a Telegraph Avenue-n élő hip tinédzser jelmezt vehet, és elmehet egy őrült show-ba. Szórakoztató indiánnak lenni, egy csínytevőnek, egy ütésnek vagy egy lengő trubadúrnak. Be tud szívni. Ez az út azonnali miszticizmushoz vezet.,

még kevésbé szélsőséges formákban is a tini kultúrát súlyozzák a felelősség felnőtt világával szemben. Nemrég megkértem egy tizennyolc éves helyiséget, hogy mondja el, mi a felnőtt. Szándékos válaszuk, órányi vita után, az volt, hogy egy felnőtt olyan ember, aki már nem játszik, aki már nem játékos. Bob Dylan felnőtt? Nem, soha! Természetesen nem akartak gyerekek, tizenévesek vagy serdülők maradni; de fiatalosak, játékosak, négyzetektől mentesek és felelősségmentesek akartak maradni., A tinédzser elég idős akar lenni ahhoz, hogy vezessen, igyon, keféljen és utazzon. Nem akarja, hogy a tér érettségébe kerüljön. Azt akarja, hogy húzza a fő, egy surf bum, sí bum, vagy álom, hogy egy bum. Nem akar Vietnamba vagy az IBM-be menni, vagy vásárolni egy osztott szintű házat a Knotty Pines Estates-ben.

Ez a felelősségtől való távolodás meglehetősen kiszámíthatóan okoz súrlódást a serdülő és a szülei között. A kultúrák összecsapása valószínűleg elüldözi a kamaszokat otthonról, ráveszi, hogy hagyja el a szülei halott világát, és saját magára vessen., Itt találjuk a fiatal házasságok központi paradoxonját. Az egyetlen módja annak, hogy a fiatal elmeneküljön a szüleitől, az, hogy sok olyan felelősséget vállal, amelyet a szülei életmódjában annyira feléleszt. Munkára és lakásra van szüksége. Szüksége van valamilyen érzelmi helyettesítőre, valamilyen eszközre, hogy kitöltse az érzelmi vákuumot, amelyet az otthon elhagyása okozott. És így stabilan megy, és előbb-utóbb férjhez megy egy hasonló hajlamú lányhoz.

amikor ezt megteszi, átlépi a kultúrák közötti választóvonalat., Bár akkor ritkán veszi észre, megtette az első lépést a felnőttkor felé. Társadalmunknak nincs hagyományos “átjárási rítusa”.”Afrikában a Masai serdülő oroszlán tesztet végez. Felnőtt lesz, amikor először lándzsával megöli az oroszlánt. Serdülőink elvégzik a háziorvosi tesztet. Amikor összeházasodnak, valamilyen módon meg kell állapodniuk a rendszerrel. Néhány bátor ember továbbra is harcol. De a legtöbb egyszerűen kapitulálni.,

A király serdülő középiskola befejezése vagy egyetemre megy egy szkeptikus nézet szinte minden intézményi szektor a társadalom. Tudja, hogy a kormány korrupt, a hadsereg dehumanizál, a vállalatok erőszakosak, az iskolák pedig tisztességtelenek. De az egyetlen terület, amely úgy tűnik, hogy mentesül a cinizmus a romantikus szerelem és a házasság. Amikor a tinédzserekkel beszélek a házasságról, ez a hűvös szkepticizmus szentimentális álmokhoz fordul, közvetlenül a női otthoni naplóból vagy a Reader’ s Digest kemény oldalaiból., Mindannyian ugyanazt a ködös közhelyeket szajkózzák a boldogság megtalálásáról a megosztáson és a személyes teljesítésen keresztül (mindegyik 51 százalékot ad). Mindannyian hallottak a válásról, és többségüket valamilyen módon megérintette. Mégis ragaszkodnak ahhoz, hogy házasságuk más lesz.

Szóval, szorongatta az illúziók, a fiatal lányok a eksztatikus sikolyok az öröm vezetni a kínos komor fiúk a portálokon a templom földjére a Mustang, Lakás, 24, Macy ‘ s, Sears, a mindennapok drive-in., A felnőtt világ jó helyzetben lévő tagjává váltak.

ezeknek a szentimentális házasságoknak a vége meglehetősen kiszámítható. Ők a fejlődés, a legtöbb esetben, hogy különböző szakaszaiban családi közöny, attól függően, hogy képes-e a pár, hogy állítsa be, hogy a valóság; a leggyakoribbak (1) minta patthelyzet, (2) egy keserű üzleti végzik a gyermekek, egyház, vagy szomszédok, vagy a (3) válás, majd egy másik kereső, hogy megtalálja a megfelelő személyt.

a válások aránya minden nyugati országban nőtt., Sok országban az árak még gyorsabban emelkednek, mint az Egyesült Államokban. 1910-ben az Egyesült Államok válási aránya 87 / 1000 házasság volt, 1965-ben az arány az ország számos részén jóval több mint 300 / 1000-re emelkedett. Jelenleg mintegy 40 százaléka az összes menyasszony között tizenöt-tizennyolc éves; fele ilyen házasságok szakítani öt éven belül. Ahogy a népesség egyre fiatalabb lesz, és a házasság életkora tovább csökken, a válási arány jelentősen magasabb szintre emelkedik.,

Mit tegyünk, mit tehetünk, erről a szerencsétlen és kiábrándító intézményről? Ami a közvetlen generáció, a válasz valószínűleg, nem sok. Még akkor is, ha az általam leírt hatalmas törzseknek vannak kitéve, az udvarlási és házassági ciklusunkat alkotó szokások, szokások, hagyományok és tabuk szokatlanul ellenállnak a változásnak. Itt-ott kreatív és bátor egyének saját egyedi megoldásaikat dolgozhatják ki a házasság problémájára., A legtöbben egyszerűen szenvednek, anélkül, hogy megértenék, majd thrash körül vakon, hogy megpróbálja csökkenteni az akut fájdalom egy románc ment savanyú. Idővel ezek az egyéni cselekvések a régitől és az újtól távol eső tendenciaként jelennek meg, és a népesség lassú moderátorainak nagy része lassan elfogadja ezt a tendenciát a társadalmi evolúció részeként., Tisztán, középosztály Amerikában, a tendencia egyre inkább romantikus udvarlás és házasság, korábbi házasság előtti nemi közösülés, korábbi első házasságok, több házasságon kívüli ügyek, korábbi első válások, gyakoribb válások és újraházasodás. A tendencia távol van a stabil, egész életen át tartó monogám kapcsolatoktól a poligám Férfi-Női kapcsolat valamilyen formája felé. Talán soros vagy egymást követő poligámiának kell azonosítanunk, egyszerűen azért, mert a jelentős számú amerikaiaknak egynél több férje vagy egynél több felesége lesz., Azok a magatartások és törvények, amelyek a többszörös házasságot (természetesen egymás után) megnehezítik a romantikus és szentimentális közöttünk, archaikus akadályok, amelyeket fáradt bírák és okos ügyvédek segítségével meg lehet tanulni megkerülni.

most ennek abszurditása abban rejlik, hogy úgy teszünk, mintha a rövid időtartamú házasságokat életre kell kötni. Miért nem engedélyezi a rugalmas szerződés talán egy vagy két vagy több évig, időszak lehetőség megújítani? Ha egy pár együtt élne az életükkel, nem éreznék magukat csapdába az életért., Nem kell előre jelezniük, majd át kell menniük a válás pusztító agoniáin. Nem kellett volna hordozniuk a házassági kudarc megbélyegzését, mint például Káin jele a homlokukon. Hadüzenet helyett egyszerűen hagyhatták, hogy lejárjon a szerződésük, és bár még mindig barátságosak, szabadon folytathatják romantikus küldetésüket. A szexualizált romantika ma már annyira alapvető fontosságú az amerikai életben—és még inkább kötelezővé válik -, hogy a házasságnak egyszerűen valamilyen módon el kell fogadnia magát. Nagy részünk számára már van.,

mi a helyzet a gyerekekkel egy olyan társadalomban, amely feltartóztathatatlanul halad az egymást követő többes házasságok felé? A jelenlegi megállapodások szerint, amelyekben a házasságok látszólag életre szóló szerződések, majd álszent összejátszások vagy rendetlen csaták révén oldódnak fel a bíróságon, a gyerekek szenvednek. A házasság és a válás ellenséggé változtatja a szerelmeseket, a gyermeket pedig a szülei életének érzelmi roncsai között kell végigvezetnie. A gyermekek pénzügyi támogatása, pusztán megélhetés; nem igazán jelent problémát egy olyan gazdag társadalomban, mint a miénk., A gyermekek szerető, egészséges és barátságos felnőttekkel való tartós érzelmi támogatása komoly probléma Amerikában, és ez nagyon sürgős probléma sok családban, ahol a válás elképzelhetetlen. Ha a válás keserű és mérgező következménye elkerülhető lenne a rövid távú házasságok őszinte elfogadásával, mind a felnőttek, mind a gyermekek számára előnyös lenne. Minden alkalommal, amikor a férjek, a feleségek, az ex-férjek és a volt feleségek tisztességesen, nagylelkűen és tisztelettel bánnak egymással, gyermekeik javát szolgálják.,

a bátrabbak és kritikusabbak a tizenévesek és a fiatalos felnőttek körében továbbra is megkérdezik, de ha az intézmény annyira rossz, Miért házasodnak meg egyáltalán? Ez egy nehéz kezelni. A társadalmi nyomás nyomja minden pár, akik együtt élnek a házasság nehéz figyelmen kívül hagyni még a leghatározottabb lázadó. Meg lehet tenni, és sokakat ösztönözni kell arra, hogy saját kreatív kísérleteiket végezzék egy teljesen önkéntes kapcsolatban való együttélésben., Ha a társadalom alkalmazkodási igényei elsöprőnek tűnnek, a párnak tudnia kell, hogy egyszerűen mások által házasnak definiált viselkedés önmagában házasszerű viselkedést vált ki, és pontosan ezt akarják elkerülni. Hogyan házasodsz meg, mégis úgy élsz, mint a szelíd szerelmesek, vagy legalábbis mint a barátságos szobatársak? Őszintén szólva, nem tudom a választ erre a kérdésre.

A házas szerelem, amelyet házastársi szerelemnek hívtunk, sok napi élményben talál kifejezést. Ezek egyike sem hatékonyabb, mint egy egyesítő erő, mint a rendszeres, kielégítő nemi közösülés . . . ., A feszültség rendszeres felszabadulása a közösülés során rendkívül kielégítő a tisztán fizikai értelemben, ráadásul az egész kapcsolat teljesítésének kifejezésére szolgál . . . .

Vegyünk egy igazán kielégítő napot Fred és Mabel életéből, akik elég hosszú ideig házasok voltak ahhoz, hogy kielégítő szexuális beállítódást érjenek el. Fred egy mozgalmas napból jön haza a növényben, amely tele van a napjának cselekedeteivel. Azt mondja Mabelnek, hogy milyen mogorva a főnök, milyen zöld az új asszisztense . . . milyen vicces kacsával beszélt hazafelé a buszon., Ez a beszélgetés veszi fel a legtöbb vacsora óra; hagyja Fred nyugodt, miután kiömlött a napi tapasztalatok ad Mabel az érzés, hogy ő már egy része Fred napja.

Mabelnek is vannak kapcsolatai. Meg akarja osztani a hozzátartozóitól kapott levél kivonatait. Alig várja, hogy megbeszélje Freddel, mit fognak tenni az anyjával, amikor az apja megy (ez az utolsó levél egy másik szívrohamról szól, és mind Fred, mind Mabel tudja,hogy egy nap hamarosan túl sok lesz)….,Mabel érzékeli, hogy Fred visszatért, bármi is történik, és hirtelen felerősödött a vonzalma….pont ott, amíg ők befejező desszert….

vacsora után együtt készítik az ételeket. Fred leesik és megtöri a zselés edényt. Mabel elkezd felhajtani, majd elismeri, hogy egyébként utálta a dolgot. Tavaly karácsonykor kapták Harriet nénitől, akit mindig is nem szeretett. Fred vigyorog, és azt mondja, hogy őt sem bírja ki, miközben megcsókolja Mabel nyakát. . . .,

lefekvés előtt kialakult egy erős érzés, hogy egymáshoz tartoznak, az igazi egység érzése. A nemi közösülés ezután nem csak fizikai felszabadulássá válik, hanem az egész kapcsolat szimbóluma. Beleárad a törött zselés tál, a zene, Fred főnöke, Mabel anyja és a biztonság, ami az egész közös munka során jött….