- avril 20, 2016
- par Sarah Swenson, MA, LMHC, GoodTherapy.org expert du sujet
note de l’auteur: une mise en garde avant d’entrer dans le fond de cet article: Le Conseil en couple avec un thérapeute qualifié peut grandement aider les couples dans lesquels un partenaire présente les symptômes ou le diagnostic de spectre autistique (TSA) / autisme de haut niveau., Cet article décrit le chemin suivi par de nombreuses femmes dont les maris ne sont pas diagnostiqués et qui n’ont pas eu de soutien psychologique réussi pour les aider à comprendre leurs différences. J’écris ici sur les couples mariés hétérosexuels parce que ce sont les couples que je vois le plus souvent dans ma pratique, où le plus souvent c’est l’homme qui présente les caractéristiques du TSA. Cela ne veut pas dire que seuls les couples hétérosexuels sont confrontés à ces problèmes ou que seuls les hommes peuvent avoir un TSA problématique.,
Lorsqu’une femme neurotypique est mariée à un homme qui a les comportements associés au spectre de l’autisme (TSA), plusieurs choses se produisent généralement. Au cours de son mariage, elle se voit progressivement disparaître. À la place de son ancien moi émerge une personne qu’elle reconnaît à peine. Elle est si seule. Tellement blessé. Donc … en colère. Elle se sent isolée, car ses liens sociaux ont progressivement diminué. Elle se sent incomprise par tous ceux qui la connaissent, alors elle a appris à ne pas parler de ses « problèmes.” Elle commence à se sent fou., Elle se sent aussi coupable, parce que son mari est un homme bon.
Ce résultat peut être vu dans l’exemple modifié suivant de ma pratique de psychothérapie:
Une femme dans la cinquantaine est venue pour son premier rendez-vous. Elle semblait incertaine d » elle-même, les yeux baissés, se comporter comme beaucoup de femmes font quand ils arrivent. J « ai reconnu le regard familier de perplexité, expliqué par d » autres avant elle comme se demandant s « ils vont avoir un sens quand ils commencent à parler, de savoir si je les considérerai comme des pleurnichards, ou s » ils peuvent perdre mon temps.,
avant de prendre place, elle m’a remis son curriculum vitae. Longue de plusieurs pages, elle était lourde dans ma main.
« c’est ce que j’étais”, a-t-elle déclaré.
En un coup d’œil, je pouvais voir que, entre autres choses, cette femme avait plaidé avec succès devant la Cour Suprême AMÉRICAINE. S’enfonçant dans la chaise de mon bureau, cependant, elle semblait trop douce pour me regarder dans les yeux alors que ses larmes commençaient à se former.
« je pense que mon mari a Asperger. Je ne sais pas, cependant. Peut-être que c’est moi. Peut-être y a-t-il quelque chose qui ne va pas chez moi”, a-t-elle déclaré. « Nous avons été mariés pendant 20 ans., Je ne veux rien dire de mal sur lui. Il est un homme bon. Mais j’ai besoin d’un divorce. Et mes enfants pensent que je suis un fou. »
puis les larmes sont venues sérieusement.
« C’est un tel soulagement d’être ici. Les gens ne me croyez pas. J’ai arrêté de parler de cela il y a longtemps. »
j’ai vu cela plusieurs fois. Une fois, une femme m’a dit: « Mon mari a Asperger. » puis elle a commencé à pleurer, ne pouvait pas s’arrêter, semblait mal à l’aise de ne pas pouvoir se composer, et a quitté le bureau sans prononcer un autre mot.,
Il y a des femmes qui travaillent avec moi pendant plusieurs mois et peuvent encore se sentir aveuglées quand quelque chose arrive à la maison qu’elles interprètent mal d’un point de vue neurotypique (NT) au lieu de considérer les implications des TSA. Ils continuent d’être surpris de l’écart entre eux et leurs maris. La douleur qu’ils ressentent lorsqu’ils reconnaissent cet écart les attrape comme un coup de couteau à l’estomac.
Qu’est-il arrivé à ces femmes? Il est difficile de voir le processus pendant qu’il est en cours, tout comme il est difficile de voir les effets des gouttes d’eau sur le granit minute par minute., Mais les changements négligeables au jour le jour sont incontestables à long terme. Avec le temps, le granit qui possédait autrefois les caractéristiques d’une forme naturelle unique est visiblement réduit à une surface lisse et monolithique.
Qu’est-il arrivé à ces femmes? Il est difficile de voir le processus pendant qu’il est en cours, tout comme il est difficile de voir les effets des gouttes d’eau sur le granit minute par minute. Mais les changements négligeables au jour le jour sont incontestables à long terme., Avec le temps, le granit qui possédait autrefois les caractéristiques d’une forme naturelle unique est visiblement réduit à une surface lisse et monolithique.
Au Lieu de gouttes d’eau, les femmes mariées à des hommes du spectre sont frappées par la douleur de moments incessants d’être reflétées inexactement à l’endroit où elles cherchent le plus souvent à se rassurer: les yeux de leurs maris. Et au fil du temps, ils commencent à interpréter ce qui leur est reflété comme une représentation fiable., Ils essaient de modifier leur propre perspective, leurs propres aspirations, leurs espoirs et leurs rêves, de les aligner afin qu’ils soient cohérents avec la façon dont leurs maris les traitent. Le processus solitaire de l’amour, de la culpabilité et de la honte les déchire.
cela commence comme ceci: un homme sur le spectre (le plus souvent non diagnostiqué) épouse une femme pour toutes les qualités qu’il admire, mais une fois le mariage terminé, ces qualités mêmes deviennent les choses qui suscitent les expériences les plus troublantes pour lui., Elle est sociable, a des choses intéressantes à parler et est engagée dans des activités professionnelles intrigantes. Elle est bien considérée, confiante et gentille.
pour sa part, elle trouve son attention réfléchie et sa stabilité réconfortantes. Elle est également attirée par ce qu’elle prend pour être sa réticence. Elle admire sa capacité à maintenir sa concentration si intensément et à réussir si bien dans son travail.
pour un homme du spectre, cependant, vivre avec une personne qui a ces qualités peut être inconfortable., Où il cherche l’équilibre, pour sentir qu’il comprend le monde qui l’entoure, elle cherche et représente la nouveauté, à la suite de la très curiosité qui fait d’elle la femme qu’il a admiré.
son anxiété constante liée à la vie dans ce qui ressemble à une culture extraterrestre est apaisée par la prévisibilité. Cela serait facilité par la présence d’un partenaire qui respecte sa vision de la réalité. Ce n’est pas parce qu’il cherche à la manipuler. C’est parce que ses concepts fondamentaux sont menacés par les siens., Son anxiété grandit avec sa peur de faire « quelque chose de mal” parce qu’il n’est jamais tout à fait confiant sur ce que la « bonne chose à faire” pourrait être.
de son point de vue, son attention réfléchie a peut-être disparu le jour même du mariage. Il est rapidement devenu auto-impliqué et distant. La stabilité qu’elle admirait se révèle lentement être une inflexibilité profonde. La réticence ne pointe pas vers la sagesse sous-jacente qu’elle supposait être présente; elle voit maintenant que cela vient de son ne sachant pas quoi faire ou dire., Et son incapacité à se concentrer sur elle a fini par signifier qu « elle existe en dehors de son domaine d » intérêt, où il se contente apparemment de la reléguer.
L’anniversaire de maman N’a pas d’importance
Nous pouvons regarder les anniversaires pour explorer la dynamique commune aux interactions entre partenaires dans un couple TSA / TN. Quand il ne reconnaît pas son anniversaire, et elle affirme que son comportement a bouleversé son, il peut répondre qu’il ne veux pas la contrarier; par conséquent, elle ne devrait pas être dérangé., Ou il pourrait lui dire que parce que les anniversaires viennent une fois par an et que tout le monde les a, ils ne sont pas une grosse affaire et elle devrait arrêter de faire une si grosse affaire à leur sujet. Ou il pourrait lui dire qu’ils ont célébré son anniversaire l’année dernière. Ou que les anniversaires sont pour les enfants. En d « autres termes, il peut la tenir à la même idée concernant les anniversaires qu » il se tient. Il peut la critiquer dans la mesure où ses sentiments sur les anniversaires diffèrent des siens. Sa détresse lui manquera.,
en conséquence, elle n’a pas l’occasion de célébrer son anniversaire, ce qui est généralement compris comme une convention sociale commune dans notre culture. Elle se sent également rejetée par son mari sur la conviction que son anniversaire mérite d » être noté en premier lieu. Elle se demande pourquoi une petite chose comme un anniversaire lui semble si importante. Elle se demande si elle est juvénile, comme il l’a suggéré. Elle voit qu « il ne se soucie pas d » une manière ou d » une autre de célébrer son propre anniversaire, après tout.,
Elle décide qu’il est plus mature qu’elle est et tente de se conformer à cette idée de « maturité” en essayant d’ignorer son propre anniversaire. Il ne fonctionne pas. Tous ses amis et membres de la famille marquent leurs anniversaires d’une manière ou d’une autre. Elle doit parfois leur expliquer pourquoi le sien a été négligé. À l’occasion, elle invente des histoires sur son anniversaire pour que les gens ne se sentent pas désolés pour elle. Elle se sent rejetée, ainsi que stupide pour être immature.,
dans l’ensemble, elle est triste et seule, se demandant toujours pourquoi elle n’arrive pas à faire valoir en son nom qu’elle apprécierait au moins une carte reconnaissant son anniversaire, même si les anniversaires peuvent ne pas être importants pour lui. Mais au fil du temps, elle a appris que d’autres discussions sont sans espoir sur un sujet comme celui-ci. Elle ne dira rien d’autre sur son anniversaire. Elle a appris qu’une telle conversation n’est pas du tout une discussion. Cela ressemble plus à une correction pédante d’une autre de ses idées stupides. Et cela la laissera bouleversée, peut-être en larmes, avec nulle part où aller, mais à l’intérieur.,
Elle continue de célébrer son anniversaire. Elle s’assure que les anniversaires des enfants sont reconnus et célébrés. Elle fonctionne maintenant à partir de la notion que son propre anniversaire est un non-événement. Il n’est pas mentionné parce qu’elle ne l’évoque pas. Ses enfants, même s’ils sont jeunes, remarquent que l’anniversaire de maman n’a pas d’importance, cependant. Papa ne. Les leurs ne. Ils ne comprennent pas que C’est maman elle—même—et sans L’aide de papa-qui fait tous les autres anniversaires., En se conformant à la vision des choses de son mari, cependant, afin d’éviter la douleur d’être critiquée à ce sujet une fois de plus, elle a appris à ses propres enfants que L’anniversaire de maman n’a pas d’importance.
Il est juste de se demander pourquoi une femme ne peut pas décider de célébrer son propre anniversaire à ses propres conditions, indépendamment de ce que son mari en pense. Dans la plupart des cas, ce serait un argument valable. Lorsque le TSA est présent, cependant, le calcul est différent. Elle peut célébrer. Elle peut faire cuire un gâteau. Elle peut s’acheter des fleurs et même faire des réservations pour aller dîner ce soir-là., Si elle le fait, cependant, l’attitude de son mari sera claire pour elle et pour les enfants, qu’il dise quelque chose avec des mots réels ou garde son silence. Il sera évident pour tous les intéressés qu’il n’approuve pas. Il se conformera à un degré minimum. Il participera à contrecœur. Il va damner avec de faibles éloges. Il stonewall, ce qui signifie qu’il ne dira rien du tout, quand elle suggère (même légèrement) qu’il participe. Elle s » est habituée à son stonewalling, que le Dr., John Gottman, expert en relations, croit que peut tuer une relation parce qu « elle nie la communication et nie l » opportunité pour la relation de croître.
les enfants regardent
Les enfants regardent tout, l’interprétant de leur point de vue et de leur compréhension limités. Maman n’est pas la pensée de cette époque-là. Elle ne pense pas que les enfants apprennent à traiter leur mère en observant la façon dont leur père la traite. Elle fonctionne sur l’hypothèse que ses enfants connaissent et qui l’aiment et qu’ils voient qu’elle est une bonne personne., Elle ignore que des attitudes négatives à vie à son égard se forment dans les jeunes esprits des enfants qu’elle aime si chèrement, et que ces attitudes peuvent venir à elle plus tard pour la blesser tout autant que les comportements qu’elle a souffert de son mari, leur père—les comportements mêmes qui ont inculqué ces attitudes chez les enfants en premier lieu. Elle ne pense pas au fait que les enfants resteront probablement unware ils détiennent ces notions subconscientes concernant leur mère, concernant la façon de la traiter, concernant ce qu « elle » mérite. »Ils ont regardé comment leur père la traitait., Ils ont appris. En tant qu’adultes, ils peuvent ignorer les sentiments de leur mère et remettre en question son jugement, comme le fait Papa.
elle ne sait pas non plus qu’en faisant tout le travail et en fournissant toute l’énergie nécessaire pour célébrer les anniversaires de papa et des enfants, elle montre aux enfants un autre exemple d’assumer les deux rôles, maman et papa. Elle le fait parce qu’il est important pour elle, par exemple, que les anniversaires des enfants soient célébrés. Elle veut qu’ils s’amusent. Elle veut qu’ils aient un jour spécial par an qui est tout à leur sujet. Elle voit cela comme normal.,
Papa n’est pas d’accord, donc il ne participe pas.
Maman fait tout, de la planification à la présente achats pour la décoration de gâteaux, à la maison ou à la boulangerie. Elle discute avec tous les parents qui amènent leurs enfants pour fêter. Elle nettoie après la partie. Elle est épuisée. Elle le dit. Son mari peut répondre en disant: « Eh bien, vous êtes celui qui devait avoir cette grande fête! Vous l’avez demandé.” Il ne peut pas aider avec le nettoyage parce que, eh bien, c’était « son idée d’avoir la partie. »
Les enfants regardent Maman nettoyer et papa se retire dans son étude., S’ils deviennent sauvages ou se conduisent mal, une possibilité distincte après avoir la maison pleine d’amis et leur ventre plein de gâteau d’anniversaire et de crème glacée, ce sera maman qui doit entrer dans la mêlée et régler les choses. Si elle est fatiguée et se sent seule et rejetée par son mari, elle est à son point le moins résilient, et elle peut claquer involontairement sur les enfants. Elle ressemble au méchant, le parent qui est » toujours en colère. »C’est ainsi que cela peut sembler aux petits enfants.
Les enfants sont également susceptibles de mal comprendre un autre fait fondamental qu’ils observent régulièrement., Ils voient Maman être forte. Ils la voient comme la responsable de toute la vie quotidienne de la famille, et de tous les extras (comme les fêtes d’anniversaire, les leçons de ballet, les matchs de football, les dates de jeu), et ils se demandent Où est papa. Parce que la réalité de la situation est impénétrable et inaccessible aux enfants, ils peuvent créer leurs propres récits. Ils peuvent croire Papa est un homme bon, mais Maman semble vouloir tout faire. Ils déterminent que C’est parce que maman a poussé papa de côté afin de tout contrôler elle-même. Maman ne laisse pas Papa aider. Pauvre Papa! Maman est vraiment méchante.,
une
Les années qui passent. Les enfants vont à l’Université, obtiennent leur diplôme, créent leur propre vie. Maman ne pouvait pas être plus fière des jeunes qu’ils sont devenus. Elle décide qu’elle ne peut plus survivre à la relation avec son mari, cependant. Il n’est pas rare que les femmes quittent ces mariages une fois que les enfants sont au moins au lycée, mais souvent le marqueur est quand ils quittent la maison pour le collège. Ce n’est pas une décision facile pour une femme. En fait, c’est brutal., Et cela n’a souvent aucun sens pour quiconque regarde le mariage de l’extérieur, y compris les enfants du couple. Elle doit tout abandonner pour sauver sa santé mentale. Oui, il est venu pour cela.
Cette femme a perdu un partenaire, perdu un mariage. Elle a aussi perdu ses rêves, ses espoirs. Elle a perdu son sens fondamental de qui elle est. Elle a pour faire le deuil de ces pertes. Puis, elle a pour guérir. Et elle a re-créer elle-même.
la femme à ce moment-là peut avoir peu d’amis, peu de confidents., Elle a appris à s’abstenir de discuter de ses difficultés de mariage, parce que les amis qu’elle a ont toujours vu son mari comme un « gars sympa” et parce qu’il est indéniablement un bon fournisseur. Elle a cessé d « essayer d” en parler parce qu « elle en avait marre d” entendre « tous les mariages ont des problèmes », elle » s « attend à ce qu » il réponde à tous ses besoins, ce qui est impossible à faire pour une seule personne », et elle » interprète mal les choses. »
quand elle finit par divorcer, elle découvre qu’il lui faudra des années pour régler les choses., Elle pensera qu’elle va bien immédiatement après parce qu’il se sent si bien d’être libre de l’état constant de stress et de critique. Ce peut être exaltante. Mais peu à peu, elle apprend que c’est une phase. Et cela révèle une erreur de compréhension de combien de guérison elle doit vraiment faire. Pendant ce temps, avant de rétablir son nouveau moi, elle peut faire des choses qui semblent rationnelles et prendre des décisions qui semblent logiques., Cependant, c’est en regardant en arrière d’un point de vue de plusieurs années après son divorce qu’elle est susceptible de commencer à voir à quel point elle était séparée de son véritable être pendant ces années de guérison, et de combien plus de guérison elle devait faire, et fait toujours face.
Cette femme a perdu un partenaire, perdu un mariage. Elle a aussi perdu ses rêves, ses espoirs. Elle a perdu son sens fondamental de qui elle est. Elle a pour faire le deuil de ces pertes. Puis, elle a pour guérir. Et elle a re-créer elle-même. Cela peut prendre une décennie ou plus pour trier ces choses et devenir forte par elle-même., Si elle entre en relation avec un autre homme avant d « obtenir ses repères, elle est susceptible de faire face à une confusion supplémentaire jusqu » à ce que la poussière se dépose. Cela ne doit pas être considéré comme la phase normale de la vie d’une femme après le divorce. C’est une bataille épique pour la reconstruction.
une Situation sans victoire
à ce moment-là, les enfants la voient différemment. Elle est la femme qui ne méritait pas d’avoir des fêtes d’anniversaire, rappelez-vous. Elle est la femme qui semblait avoir écarté leur père, donc il était incapable de faire partie de leur vie quotidienne., Elle semble avoir été celle qui l’a rejeté et qui, au lieu de l’impliquer dans leur vie, a inséré son propre programme et ses propres objectifs. C’est elle qui a dépensé tout l’argent, car elle devait tout gérer et prendre toutes les décisions sans la contribution de son mari. Elle est celle, Le plus important, qui a brisé la famille. Son égoïsme a provoqué le divorce, et les enfants ont été laissés pour régler tout cela.
le Père de la victime. Maman est la sorcière.,
Maman a donné sa vie pour être à la fois mère et père pour les enfants parce que leur père, sur le spectre de l’autisme mais non diagnostiqué, était incapable de s’impliquer émotionnellement et pratiquement dans la vie quotidienne de leur jeune famille. Des modèles ont été établis. Maman a continué à donner. Elle a finalement quitté le mariage pour sa propre santé mentale. Elle perd son mariage, son mari, sa famille intacte., Elle semble être l’agent de la disparition de la famille, mais elle ne l’est pas, car en fuyant les abus (indépendamment du fait que ce n’était pas nécessairement intentionnel), elle fuit un bâtiment en feu afin de sauver sa vie. Un incendie intentionnel, un incendie accidentel-Quelle est la différence avec la personne à l’intérieur de la maison qui doit fuir si elle veut vivre?
la femme perd à nouveau quand elle commence à comprendre que ses enfants la traitent comme leur père l’a toujours traitée. Ils n’ont pas la respecter. Ils gardent leurs distances., Ils la blâment pour tout ce qu’ils ont jamais senti était mal dans la maison quand ils grandissaient.
La femme qui sort d’un mariage TSA/TN perd deux fois. Elle perd son mari et elle perd quand ses enfants la traitent comme leur père l’a traitée.
et tenter de raconter son histoire à ses enfants est forgé avec des mines terrestres invisibles pour elle et inimaginable pour les enfants. Elle sent qu’elle ne peut pas leur transmettre la réalité, quelles que soient ses tentatives. Et même après toutes ces années, elle ne veut pas dénigrer leur père, car elle comprend que les TSA ne sont pas de sa faute., Elle marche toujours avec soin, même s’il est peu probable qu’il lui accorde la même grâce. Les enfants ne voient pas cela. Trop de temps est passé. Trop de motifs sont définis. Ils ne voient que des critiques de leur père si elle mentionne qu « elle a dû guérir, ou qu » elle a dû redécouvrir qui elle était après le divorce, ou qu « elle a peut-être pris des décisions dans les premières années suivant le divorce qui n » étaient pas finalement compatibles avec la personne qu » elle se sait maintenant être. Elle est, une fois de plus, jugée et critiquée—cette fois par les enfants mêmes qu’elle s’est épuisée à nourrir.,
si elle a de la chance, elle a trouvé un bon thérapeute en cours de route. Elle a eu l’occasion de parler sans se sentir fou. Elle a pleuré la majeure partie de ses larmes, bien qu’elles viennent encore quand elle pense à ses enfants, à la façon dont elle les aime, à la façon dont cela a été injuste pour eux, pour elle, pour son ancien mari.
Elle a d’elle-même. Elle a des amis., Si elle a de la chance, elle a appris à se recréer de telle manière qu’elle a une carrière ou une implication dans la communauté qui lui permet de faire l’expérience de sa compétence et d’être reconnue par les autres comme une personne digne d’attention, digne d’amitié, même digne d’une fête d’anniversaire.,
Postscript: cet article est un composite de ce que j’ai vu dans ma pratique au fil des ans chez les femmes neurotypiques issues de mariages avec des hommes présentant des comportements compatibles avec un diagnostic de trouble du spectre de l’autisme (anciennement appelé syndrome D’Asperger, autisme à haut fonctionnement). En tant que psychothérapeute, je travaille avec des couples TSA/TN. Je travaille avec des personnes touchées par les TSA. Je travaille avec des femmes qui sont ou ont été mariées à des hommes atteints de TSA., Mon rôle peut être décrit comme celui d’un traducteur TSA/TN, essentiellement, et mon objectif est d’aider les deux partenaires à comprendre le monde vu de l’autre. En écrivant ceci, Je ne veux pas dénigrer ou juger qui que ce soit. Cet article reflète mon expérience en tant que thérapeute, et je l’offre ici sous cette forme pour aider les femmes à comprendre que leurs expériences sont valables ainsi que pour aider leurs amis et les membres de leur famille à comprendre ce que ces femmes ont lutté avec—et ce qu’elles pourraient bien continuer à lutter avec pendant un certain temps
- Gottman, J. (2015)., Les sept principes pour faire fonctionner le mariage: un Guide pratique du principal Expert en relations du pays. New York, NY: l’Harmonie des Livres.
- Silverman, S. (2015). NeuroTribes: L’héritage de L’autisme et L’avenir de la neurodiversité. New York, NY: Avery Publishing.
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