- 20. huhtikuuta 2016
- Sarah Swenson, MA, LMHC, GoodTherapy.org Aihe Asiantuntija
Kirjoittajan huomautus: varoitus ennen kuin pääsemme aine tämän artikkelin: parisuhdeterapiaa, jossa taitava terapeutti voi suuresti auttaa pariskuntia, joissa toinen osapuoli on oireita tai diagnoosi autismin kirjon (ASD)/korkea toiminnan autismi., Tässä artikkelissa kuvataan polku seurasi monet naiset joiden aviomiehet eivät ole diagnosoitu ja joilla ei ollut onnistunut parit neuvontaa, tukea ja auttaa heitä ymmärtämään niiden eroja. Kirjoitan täällä heteroseksuaalisten aviopareja, koska nämä ovat parit näen usein minun käytännössä, jossa useimmiten se on mies, joka esittelee ominaisuuksia ASD. Tämän ei ole tarkoitus antaa ymmärtää, että vain heteroparit kohtaavat nämä kysymykset tai vain miehet voivat olla ongelmallisia ASD.,
kun neurotyypillinen nainen on naimisissa miehen kanssa, jolla on autismin kirjoon (ASD) liittyvä käyttäytyminen, tapahtuu tyypillisesti useita asioita. Avioliittonsa aikana hän kokee itsensä vähitellen katoavan. Entisen itsensä tilalle nousee henkilö, jota hän tuskin tunnistaa. Hän on niin yksinäinen. Niin sattuu. Niin vihainen. Hän kokee olevansa eristyksissä, sillä hänen sosiaaliset yhteytensä ovat vähitellen vähentyneet. Kaikki hänet tuntevat hänet väärinymmärretyksi, joten hän on oppinut olemaan puhumatta ”ongelmistaan.”Hän alkaa tuntea itsensä hulluksi., Hän tuntee myös syyllisyyttä, koska hänen miehensä on hyvä mies.
– Tämä tulos voidaan nähdä seuraavat muutettu esimerkiksi minun psykoterapian käytäntö:
nainen hänen puolivälissä 50s tuli hänen ensimmäinen tapaaminen. Hän vaikutti epävarmalta itsestään, katse alaspäin ja käyttäytyi niin kuin monet naiset, kun he saapuvat. Tunnistin tuttu ulkoasua hämmennys, selittyy muut ennen häntä ihmetellen, ovatko he järkeä, kun he alkavat puhua, siitä olen katsella niitä, koska whiners, vai onko ne voivat olla tuhlaa aikaani.,
ennen istumapaikkaa hän ojensi minulle ansioluettelonsa. Monta sivua pitkä, se oli raskas kädessäni.
”This is what I used to be”, hän sanoi.
yhdellä silmäyksellä, saatoin nähdä, että muun muassa tämä nainen oli onnistuneesti väitti tapauksessa edessä YHDYSVALTAIN Korkein oikeus. Uppoaminen tuoliin toimistossani, hän kuitenkin näytti liian nöyrä katsoa minua silmiin, kun hänen kyyneleet alkoivat muodostua.
”luulen, että miehelläni on Asperger’ s. I don ’ t know, though. Ehkä se olen minä. Ehkä minussa on jotain vikaa”, hän sanoi. ”Olemme olleet naimisissa 20 vuotta., En halua sanoa hänestä mitään pahaa. Hän on hyvä mies. Mutta tarvitsen avioeron. Lapseni pitävät minua hulluna ihmisenä.”
sitten kyyneleet tulivat tosissaan.
”on niin helpotus olla täällä. Ihmiset eivät usko minua. Lakkasin puhumasta tästä kauan sitten.”
olen nähnyt tämän monta kertaa. Yhdessä tapauksessa nainen kertoi minulle, ”Minun miehelläni on Aspergerin syndrooma.” Sitten hän alkoi itkeä, ei voinut lopettaa, tuntui epämukavalta sillä ei voi säveltää itse, ja lähti toimistoon ilman lausu sanaakaan.,
On olemassa naisia, jotka työskentelevät kanssani useita kuukausia ja voi silti tuntea yllättyy, kun jotain tapahtuu kotona, että he tulkitsevat väärin alkaen neurotypical (NT) näkökulmasta sen sijaan, ottaen huomioon vaikutukset ASD. He ovat edelleen yllättynyt ero itsensä ja heidän miehensä. Kipu, jota he tuntevat tunnistaessaan tämän aukon, tarttuu heihin kuin pisto vatsaan.
mitä näille naisille on tapahtunut? Prosessia on vaikea nähdä, kun se on käynnissä, aivan kuten on vaikea nähdä vesipisaroiden vaikutuksia graniittiin minuutti minuutilta., Mutta muutokset, jotka ovat mitättömiä päivä päivältä, ovat kiistattomia pitkällä aikavälillä. Ajan myötä graniitti, joka kerran piti ominaisuudet ainutlaatuinen luonnollinen muoto on näkyvästi pelkistetty sileä, monoliittinen pinta.
mitä näille naisille on tapahtunut? Prosessia on vaikea nähdä, kun se on käynnissä, aivan kuten on vaikea nähdä vesipisaroiden vaikutuksia graniittiin minuutti minuutilta. Mutta muutokset, jotka ovat mitättömiä päivä päivältä, ovat kiistattomia pitkällä aikavälillä., Ajan myötä graniitti, joka kerran piti ominaisuudet ainutlaatuinen luonnollinen muoto on näkyvästi pelkistetty sileä, monoliittinen pinta.
sen Sijaan, että tippa vettä, naiset naimisissa miesten taajuuksien iski kipu armoton hetkiä näkyä virheellisesti paikassa, ne näyttävät useimmiten rauhoittelua: silmät aviomiehensä. Ja ajan myötä, he alkavat tulkita, mitä näkyy niille luotettava edustus., He yrittävät muuttaa omaa näkökulmaansa, omia pyrkimyksiään, toiveitaan ja unelmiaan saattaakseen ne sopusointuun, jotta ne olisivat sopusoinnussa sen kanssa, miten heidän miehensä kohtelevat heitä. Yksinäinen rakkauden, syyllisyyden ja häpeän prosessi repii heidät kappaleiksi.
Se alkaa näin: mies taajuuksien (useimmiten diagnosoimatta) menee naimisiin naisen kaikki ominaisuuksia, joita hän ihailee, mutta kun häät on ohi, ne hyvin ominaisuuksia tulee asioita, jotka kipinä kaikkein hämmentävä kokemuksia hänelle., Hän on sosiaalisesti ulospäinsuuntautunut, hänellä on mielenkiintoista puhuttavaa ja harrastaa kiehtovaa ammattitoimintaa. Hän on hyvin pidetty, itsevarma ja ystävällinen.
omalta osaltaan hän pitää mietteliästä huomiotaan ja vakautta lohduttavana. Häntä vetää puoleensa myös se, mitä hän pitää miehen pidättyväisyytenä. Hän ihailee hänen kykyään säilyttää hänen huomionsa niin kiinteästi ja onnistua niin hyvin hänen työssään.
spektrissä olevalle miehelle näiden ominaisuuksien omaavan ihmisen kanssa eläminen voi kuitenkin olla ennustettavan epämukavaa., Missä hän etsii tasapainoa tunteakseen ymmärtävänsä ympäröivää maailmaa, hän etsii—ja edustaa-uutuutta sen hyvin uteliaisuuden vuoksi, joka teki hänestä naisen, jota hän alun perin ihaili.
hänen jatkuvaa ahdistustaan, joka liittyy muukalaiskulttuurilta tuntuvaan elämään, rauhoittaa ennustettavuus. Tätä helpottaisi kumppanin läsnäolo, joka noudattaa hänen todellisuuskäsitystään. Tämä ei johdu siitä, että hän yrittää manipuloida häntä. Se johtuu siitä, että hänen peruskäsitteensä ovat uhattuina., Hänen huolensa kasvaa, kun hän pelkää tekevänsä ”jotain väärää”, koska hän ei ole koskaan aivan varma siitä, mikä” oikea teko ” voisi olla.
hänen näkökulmastaan mietteliäs huomio saattoi kadota jo hääpäivänä. Hänestä tuli nopeasti itsekeskeinen ja etäinen. Hänen ihailemansa vakaus osoittaa hitaasti olevansa syvällistä joustamattomuutta. Pidättyväisyys ei viittaa siihen perimmäiseen viisauteen, jonka hän oletti olevan läsnä; hän näkee nyt, että se johtuu siitä, ettei hän tiedä, mitä tehdä tai sanoa., Ja hänen kyvyttömyytensä keskittyä häneen on tullut tarkoittamaan, että hän on olemassa hänen alansa ulkopuolella, jossa hän ilmeisesti tyytyy siirtämään hänet.
Äidin Syntymäpäivä Ei ole Väliä,
Voimme tarkastella syntymäpäivät tutkia dynamiikkaa yhteistä vuorovaikutusta kumppaneiden ASD/NT pari. Kun hän ei tunnusta hänen syntymäpäivänsä, ja hän väittää, että hänen käytöksensä on järkyttää häntä, hän saattaa vastata, että hän ei tarkoittanut järkyttää häntä, joten hän ei pitäisi olla järkyttynyt., Tai hän voisi kertoa hänelle, että koska syntymäpäivät tulevat kerran vuodessa ja kaikilla on ne, ne eivät ole mitään iso juttu ja hänen pitäisi lakata tekemästä niin iso juttu niistä. Tai hän voisi kertoa, että he juhlivat hänen syntymäpäiväänsä viime vuonna. Tai että syntymäpäivät ovat lapsille. Toisin sanoen, hän saattaa pitää häntä kiinni samasta ajatuksesta syntymäpäivistä, joita hän pitää itsellään. Hän saattaa arvostella häntä siinä määrin, että hänen tunteensa syntymäpäiviä kohtaan eroavat hänen tunteistaan. Hän jää kaipaamaan naisen hätää.,
tämän seurauksena hänellä ei ole mahdollisuutta juhlia syntymäpäiväänsä, mikä ymmärretään yleisesti yhteisenä yhteiskuntakonventiona kulttuurissamme. Hän kokee myös miehensä hylänneen sen uskomuksen, että hänen syntymäpäivänsä on ylipäätään huomionarvoinen. Hän kysyy itseltään, miksi sellainen pieni asia kuin syntymäpäivä tuntuu hänestä niin tärkeältä. Hän pohtii, onko hän lapsellinen, kuten mies ehdotti. Hän näkee, ettei hän välitä tavalla tai toisella oman syntymäpäivänsä viettämisestä.,
hän päättää olevansa kypsempi kuin hän on ja yrittää noudattaa tätä ajatusta ”kypsyydestä” yrittämällä sivuuttaa oman syntymäpäivänsä. Se ei toimi. Kaikki hänen ystävänsä ja perheenjäsenensä viettävät syntymäpäiviään jollain tavalla. Hän joutuu joskus selittämään heille, miksi hänen omaansa ei huomattu. Toisinaan hän keksii tarinoita syntymäpäivistään, jotta ihmiset eivät säälisi häntä. Hän tuntee itsensä hylätyksi, sekä tyhmäksi, koska on epäkypsä.,
Kaiken kaikkiaan, hän on surullinen ja yksinäinen, vielä ihmettelevät, miksi hän ei voi tehdä kohta omasta puolesta, että hän tulisi nauttia vähintään kortti tunnustaa hänen syntymäpäivänsä, vaikka syntymäpäiviä voi olla tärkeää hänelle. Mutta ajan myötä hän on oppinut, että jatkokeskustelu on toivotonta tämänkaltaisesta aiheesta. Hän ei sano syntymäpäivistään mitään muuta. Hän on oppinut, ettei tällainen keskustelu ole lainkaan keskustelua. Se tuntuu enemmänkin pedanttiselta oikaisulta hänen typeristä ideoistaan. Ja se jättää hänet pois tolaltaan, mahdollisesti kyyneliin, ilman muuta kuin sisälle.,
hän jatkaa syntymäpäiväänsä. Hän varmistaa, että lasten syntymäpäivät tunnustetaan ja vietetään. Hän toimii nyt siitä ajatuksesta, että hänen oma syntymäpäivänsä on mitätön. Sitä ei mainita, koska hän ei ota sitä puheeksi. Hänen lapsensa, vaikka he ovat nuoria, huomaavat äidin syntymäpäivä ei kuitenkaan ole väliä. Isällä on. Heillä on. He eivät ymmärrä, että äiti itse—ja ilman isän apua-saa muut syntymäpäivät tapahtumaan., Noudattamalla hänen miehensä on näkemys asioista, kuitenkin, jotta voidaan välttää kipua on kritisoitu siitä, että se jälleen, hän on opettanut omaa lasta, että Äiti on syntymäpäivä ei ole väliä.
Se on reilua ihmetellä, miksi nainen ei voi päättää juhlia syntymäpäiväänsä hänen omilla ehdoillaan, riippumatta siitä, mitä hänen miehensä on mieltä. Useimmissa tapauksissa tämä olisi pätevä kohta. Kun ASD on läsnä, calculus on kuitenkin erilainen. Hän voi juhlia. Hän osaa leipoa kakun. Hän voi ostaa itselleen kukkia ja tehdä jopa varauksia mennäkseen illalliselle sinä iltana., Jos hän kuitenkin tekee niin, hänen miehensä asenne on selvä hänelle ja lapsille, sanooko hän mitään todellisilla sanoilla vai pitääkö hän hiljaisuutensa. Kaikille asianosaisille on selvää, ettei hän hyväksy sitä. Hän täyttää minimitutkinnon. Hän osallistuu vastahakoisesti. Hän kiroaa heikoilla ylistyksillä. Hän stonewall, eli hän ei sano mitään, kun hän ehdottaa (jopa lievästi), että hän osallistuu. Hän on tottunut hänen stonewalling, jonka Tri., John Gottman, suhde asiantuntija, uskoo, voi tappaa suhdetta, koska se kieltää viestintä ja kiistää mahdollisuuden, että suhde kasvaa.
lapset katsovat
lapset katselevat kaikkea tulkiten sitä rajallisesta näkökulmastaan ja ymmärryksestään. Äiti ei ajattele tätä silloin. Hän ei usko, että lapset oppivat kohtelemaan äitiään tarkkailemalla, miten heidän isänsä kohtelee häntä. Hän toimii olettaen, että hänen lapsensa tuntevat hänet ja rakastavat häntä ja he näkevät, että hän on hyvä ihminen., Hän ei tiedä, että negatiivinen elinikäisen asenteet häntä kohtaan ovat muodostettu nuorten mielissä lasten hän rakastaa niin paljon, ja että nämä asenteet voivat tulla myöhemmin satuttaa häntä yhtä paljon kuin käyttäytymismalleja, hän kärsi hänen miehensä, heidän isänsä—erittäin käyttäytymistä, joka juurrutti näitä asenteita lapset ensimmäinen paikka. Hän ei ole ajatellut, että lapset tulevat todennäköisesti edelleen unware he pidä näiden alitajuntaan ajatuksia, jotka koskevat heidän äitinsä, siitä, miten kohdella häntä siitä, mitä hän ”ansaitsee.”He katselivat, miten heidän isänsä kohteli häntä., He oppivat. Aikuisina he saattavat sivuuttaa äitinsä tunteet ja kyseenalaistaa hänen arvostelukykynsä, aivan kuten isä tekee.
Hän on myös tietoinen, että tekee kaiken työn ja antaa energiaa kohti juhlii Isän syntymäpäiviä ja lasten syntymäpäivät, hän osoittaa lapsille yksi esimerkki siitä, että molemmat roolit, Äiti ja Isä. Hän tekee sen, koska hänelle on tärkeää esimerkiksi se, että lasten syntymäpäiviä vietetään. Hän haluaa heidän pitävän hauskaa. Hän haluaa, että heillä on yksi erityinen päivä vuodessa. Hän pitää tätä normaalina.,
isä ei ole samaa mieltä, joten hän ei osallistu.
Äiti tekee kaiken, suunnittelusta hetkellä ostaa kakun koristelu, kotona tai leipomossa. Hän juttelee kaikkien vanhempien kanssa, jotka tuovat omat lapsensa juhlimaan. Hän siivoaa bileiden jälkeen. Hän on uupunut. Hän sanoo niin. Hänen miehensä voi vastata sanomalla, ”No, sinä olet se, joka piti isot juhlat! Pyysit sitä.”Hän ei ehkä auta siivouksessa, koska hänen ideansa oli pitää juhlat.””
lapset katsovat, kun Äiti siivoaa ja isä vetäytyy työhuoneeseensa., Jos he saavat villi tai huonosti, on mahdollista sen jälkeen, kun talo täynnä ystäviä ja heidän tummies ovat täynnä syntymäpäivä kakku ja jäätelöä, se on Äiti, joka on taisteluun ja ratkaista asioita alas. Jos hän on väsynyt ja yksinäinen ja hylätty hänen miehensä, hän on hänen vähiten joustava piste, ja hän voisi snap tahattomasti lapsia. Hän näyttää pahikselta, vanhemmalta, joka on ” aina vihainen.”Tältä se saattaa pienten lasten mielestä tuntua.
lapset ovat myös alttiita väärinkäsitys toinen perus asiassa he tarkkailla säännöllisesti., He näkevät äidin olevan vahva. He näkevät hänet sellaisena kuin sen, joka vastaa kaikkien arkea perhe, ja kaikki extrat (kuten syntymäpäivät, baletti oppitunteja, jalkapallo pelejä, pelata päivämäärät), ja he ihmettelevät, missä Isä on. Koska tilanteen todellisuus on lapsille läpitunkematon ja saavuttamattomissa, he saattavat luoda omia kertomuksiaan. He saattavat uskoa, että isä on hyvä mies, mutta äiti tuntuu haluavan tehdä kaiken. He päättelevät tämän johtuvan siitä, että äiti on työntänyt Isän syrjään kontrolloidakseen kaikkea itse. Äiti ei anna Isän auttaa. Isä Parka! Äiti on todella ilkeä.,
Aika Tehdä Muutos
vuodet vierivät. Lapset lähtevät opiskelemaan, valmistuvat ja luovat oman elämänsä. Äiti ei voisi olla ylpeämpi niistä nuorista, joista on tullut. Hän kuitenkin päättää, ettei enää selviä suhteesta mieheensä. Ei ole tavatonta, että naiset jättävät nämä avioliitot, kun lapset ovat ainakin lukiossa, mutta usein tussi on, kun he lähtevät kotoa Collegeen. Tämä ei ole helppo päätös naiselle. Itse asiassa se on brutaalia., Eikä siinä useinkaan ole mitään järkeä kenellekään, joka katsoo avioliittoa ulkopuolelta, mukaan lukien pariskunnan lapset. Hänen on luovuttava kaikesta pelastaakseen järkensä. Niin on käynyt.
Tämä nainen on menettänyt kumppanin, menettänyt avioliiton. Hän on myös menettänyt unelmansa ja toiveensa. Hän on menettänyt perustajunsa siitä, kuka hän on. Hänen on surtava näitä menetyksiä. Sen jälkeen hänen on parannuttava. Hänen on luotava itsensä uudelleen.
tällä kertaa naisella saattaa olla vain vähän ystäviä, vähän luottamushenkilöitä., Hän on oppinut pidättäytymään keskustella hänen avioliitto-ongelmia, koska ystäviä hänellä on aina nähnyt hänen miehensä sinänsä ”kiva kaveri” ja koska hän on kieltämättä hyvä toimittaja. Hän pysähtyi yrittää puhua siitä, koska hän on kyllästynyt kuulemaan ”kaikki avioliitot on ongelmia”, hän on ”odottaa häntä tavata kaikki hänen tarpeet, mikä on mahdotonta, että yksi ihminen tehdä,” ja hän on ”väärin asioita.”
kun hän lopulta käy läpi avioeroa, hän huomaa, että asioiden selvittely vie häneltä vuosia., Hän ajattelee voivansa hyvin heti perään, koska tuntuu niin hyvältä olla vapaa jatkuvasta stressitilasta ja kritiikistä. Tämä voi olla riemastuttavaa. Mutta vähitellen hän oppii, että se on vaihe. Se paljastaa, kuinka paljon hänen pitää parantaa. Tänä aikana, ennen kuin hän reestablishes hänen uusi ihminen, hän voi tehdä asioita, jotka näyttävät järkevä ja tehdä päätöksiä, jotka näyttävät looginen., Kuitenkin, se on taaksepäin näköalapaikalta useita vuosia eron jälkeen, että hän todennäköisesti alkaa nähdä, miten erotettu hänen todellinen olemuksensa hän oli näinä vuosina parantumisen, ja kuinka paljon enemmän paranemista hän oli tehtävä, ja silti Kasvot.
Tämä nainen on menettänyt kumppanin, menettänyt avioliiton. Hän on myös menettänyt unelmansa ja toiveensa. Hän on menettänyt perustajunsa siitä, kuka hän on. Hänen on surtava näitä menetyksiä. Sen jälkeen hänen on parannuttava. Hänen on luotava itsensä uudelleen. Näiden asioiden selvittämiseen ja vahvistumiseen yksin voi mennä vuosikymmen tai enemmän., Jos hän astuu suhteeseen toisen miehen kanssa ennen kuin hän saa hänen laakereita, hän on todennäköisesti kohtaavat muita enemmän sekaannusta, kunnes pöly laskeutuu. Tätä ei pidä hylätä naisen elämän normaalina eron jälkeisenä vaiheena. Se on eeppinen taistelu jälleenrakennuksesta.
a no-Win Situation
tähän mennessä lapset näkevät hänet eri tavalla. Hän on nainen, joka ei ansainnut syntymäpäiväjuhlia, muista. Hän on nainen, joka näytti on työntänyt isänsä syrjään, niin hän ei voinut olla osa heidän päivittäistä elämäänsä., Hän näytti olleen se, joka hylkäsi hänet, ja jotka sen sijaan, että mukana hänen elämässään, liitetään hänen oma agenda ja tavoitteet. Hän on se, joka käytti kaikki rahat, koska hänen piti hallita kaikkea ja tehdä kaikki päätökset ilman miehensä panosta. Hän on se, mikä tärkeintä, joka hajotti perheen. Hänen itsekkyytensä aiheutti eron, ja lapset jäivät selvittämään kaiken.
Isä on uhri. Äiti on noita.,
Äiti on antanut hänelle elämän olla sekä äiti ja isä lapsille, koska heidän isänsä, autismin kirjon, mutta diagnosoimatta, ei kykene olemaan mukana henkisesti ja käytännössä päivittäistä elämää heidän nuori perhe. Kuviot vakiintuivat. Äiti jatkoi antamista. Lopulta hän jätti avioliiton Oman mielenterveytensä vuoksi. Hän menettää avioliittonsa, miehensä ja ehjän perheensä., Hän näyttää olevan agentti kuoleman perheen, mutta hän ei ole, koska käynnissä hyväksikäytöltä (riippumatta siitä, se ei välttämättä tahallinen), hän on käynnissä palavasta rakennuksesta, jotta pelastaa hänen henkensä. Tulipalo asettamat tahallaan, vahingossa tuli—mitä eroa henkilö talossa, joka on paeta, jos hän haluaa elää?
nainen häviää jälleen, kun hän alkaa ymmärtää lastensa kohtelevan häntä samalla tavalla kuin heidän isänsä aina kohteli häntä. He eivät kunnioita häntä. He pitävät etäisyyttä., He syyttävät häntä kaikesta, mitä he kokivat lapsuudessaan talossa vääräksi.
ASD / NT-avioliitosta tuleva nainen häviää kahdesti. Hän menettää miehensä ja hän häviää, kun hänen lapsensa kohtelevat häntä samalla tavalla kuin heidän isänsä kohteli häntä.
Ja yrittää kertoa hänelle tarinan hänen lapsensa on täynnä maamiinoja näkymätön hänelle ja käsittämättömän lapsille. Hän kokee, ettei pysty välittämään todellisuutta heille yrityksistä huolimatta. Ja vaikka kaikki nämä vuodet, hän ei halua halventaa heidän isänsä, koska hän ymmärtää ASD ei ole hänen syynsä., Hän kulkee edelleen varovasti, vaikka hän ei todennäköisesti ojenna samaa armoa häntä kohtaan. Lapset eivät näe tätä. Aikaa on kulunut liikaa. Liian monta kuviota on asetettu. He näkevät vain kritiikkiä heidän isänsä, jos hän mainitsee, että hän piti parantua, tai että hän oli löytää uudelleen, kuka hän oli avioeron jälkeen, tai, että hän on ehkä tehnyt päätökset vuoden jälkeen avioero, jotka eivät lopulta sopusoinnussa henkilö, hän nyt tuntee itsensä olevan. Häntä arvostellaan ja arvostellaan jälleen kerran-tällä kertaa juuri niiden lasten takia, joita hän uuvutti itsensä hoivaamaan.,
Jos hän on onnekas, hän on löytänyt matkan varrella hyvän terapeutin. Hänellä on ollut mahdollisuus puhua ilman, että hän on tuntenut itsensä hulluksi. Hän on itkenyt suurimman osan kyyneleistään, vaikka ne tulevat yhä, kun hän ajattelee lapsiaan, kuinka hän rakastaa heitä, kuinka epäreilua tämä on ollut heille, hänelle, entiselle miehelleen.
hänellä on oma itsensä. Hänellä on ystäviä., Jos hän on onnekas, hän on oppinut uudelleen luoda itselleen siten, että hänellä on ura tai osallistumista yhteisön, joka mahdollistaa hänen kokea itsensä hänen osaaminen ja kuitata muiden kuin henkilö ansaitsee huomion arvoinen ystävyys, jopa arvoinen synttäreille.,
Jälkikirjoitus: Tämä artikkeli on luonnos, mitä olen nähnyt minun käytännössä vuosien keskuudessa neurotypical naiset, jotka ovat syntyneet avioliitot miesten kanssa, jotka näytteille käyttäytymistä sopusoinnussa diagnoosi autismin kirjon häiriö (entiseltä nimeltään Aspergerin oireyhtymä, korkea toimintaa autismi). Psykoterapeuttina työskentelen ASD/NT-parien kanssa. Työskentelen ASD: stä kärsivien henkilöiden kanssa. Työskentelen naisten kanssa, jotka ovat tai olivat naimisissa ASD: n kanssa., Rooliani voidaan luonnehtia ASD/NT-kääntäjäksi, ja tavoitteenani on auttaa molempia osapuolia ymmärtämään maailmaa, kuten toisesta nähdään. Tätä kirjoittaessani en halua väheksyä tai tuomita ketään. Tämä artikla perustuu kokemukseni terapeuttina, ja minä tarjota sitä täällä tässä muodossa auttaa naisia ymmärtämään, että heidän kokemuksensa ovat voimassa sekä auttaa niiden ystävien ja perheen jäseniä ymmärtämään, mitä nämä naiset ovat kamppailleet kanssa—ja mitä he voivat hyvin jatkaa taistelua kanssa jonkin aikaa.
- Gottman, J. (2015)., Avioliiton tekemisen seitsemän periaatetta: käytännön opas maan tärkeimmältä Parisuhdeasiantuntijalta. New York, NY: Harmony Books.
- Silverman, S. (2015). NeuroTribes: autismin perintö ja Neurodiversiteetin tulevaisuus. New York, NY: Avery Publishing.
Leave a Reply