Valentinsdag kommer op snart. Jeg finder mig altid forvirret på denne tid af året, usikker på, om jeg virkelig ønsker at deltage i det store skue af, hvad reklamerne kalder “kærlighed.”
skal Kærlighed bevises? Hvis du skal købe noget for at vise det, er det virkelig kærlighed? Kan et objekt betegne intimitet? Kan en gestus bygge bro mellem to sjæle?
overalt, hvor vi går, bombarderes vi med tip og tricks om forhold., Det mest populære forholdsråd fra vores tid skubber denne ID.om, at det er vigtigt at bevise vores kærlighed, At vise det igen og igen, for at holde et forhold sundt.
denne ID.stammer fra os fra gammeldags ridderlighet, romantikromaner og for nylig forholdsbøger som Gary Chapmans The Five Love Languages.
det er en vidunderlig bog. Det er et nyttigt værktøj. Det grundlæggende budskab er, at hver af os har et “kærlighedssprog”—en måde, hvorpå vi foretrækker at få vores partnere til at udtrykke deres kærlighed til os. Nogle mennesker modtager kærlighed i kontakt, andre i ord, nogle i gaver osv., Han foreslår, at vi løser vores forhold ved at lære og tale vores partners kærlighedssprog.
det er en fantastisk bog, ja. Men der er mere. Måske skrev Chapman ikke mere, fordi den lille smule, der mangler, er så automatisk for ham, at han ikke føler, at det er værd at nævne. Og alligevel ændrer den lille smule alt.
Ja, det er vigtigt at vise kærlighed, men det er ikke alt, hvad der er. Hvis alt hvad du gør er at bevise din kærlighed, vil du altid sidde fast på overfladen og aldrig vide, hvordan du kommer dybt under., Og når vi ikke får dybt med hinanden, vi lider alle nuancer af kærlighed afsavn, herunder ensomhed, angst, og depression.
for at opbygge ægte medfølende og intime relationer, skal vi genoprette forbindelse med, hvad kærlighed virkelig betyder.
på et eller andet niveau kæmper vi alle med at gøre denne overgang fra overfladeniveauændringer til dybe, meningsfulde og varige.
Jeg kendte engang en strålende, strålende kvinde med et stort problem—hun følte sig ikke elsket af sin partner. Dag og nat, hun ville bekymre sig og klage over, hvordan hendes forhold faldt fra hinanden., Hun gik gennem forholdet bog efter forholdet bog. Derefter fandt hun Chapmans bog. Hun troede, det var en gave.
og i et stykke tid var det virkelig. (Fordi, som jeg sagde, det er en vidunderlig bog, et fantastisk værktøj.)
hun læste bogen, delte den med sin partner, og de satte sig til at anvende strategierne. Hun bad om ord af bekræftelse (ros, komplimenter og sådan). Han bad om service (madlavning, rengøring og sådan).
de fortsatte vidunderligt. Et stykke tid. Derefter, at bryllupsrejse sluttede.
pludselig var tingene tilbage til, hvor de var før.,
hun var tilbage til at føle sig uelsket, men det var ikke den samme følelse som før. Nu var det værre. Nu kunne hun ikke fortælle sig selv, at det var en ulykke. Nu vidste hun, at han var klar over, hvad hun bad om, og han nægtede stadig at gøre det!
hun var crestfallen.
tingene var værre. Var det Chapmans bog, der gjorde tingene værre? Det ville være for let.
Jeg tror, at den virkelige skyldige er den populære, besværlige og farlige ID.om, at elskere konstant skal “kommunikere kærlighed” til hinanden.,
er der noget mere frustrerende end at skulle sige noget igen og igen? Alligevel er det, hvad moderne forholdsråd fortæller os at gøre—kommunikere din kærlighed. Vis det, udtryk det, og tør du ikke gå glip af en dag. Din partner vil være frygtelig ulykkelig, hvis du gør det.
Forestil dig, at du var i et forhold med en person, der fortsat glemte dit navn. Forestil dig at skulle fortælle dem, igen og igen, år efter år. Hvor udmattende!
Forestil dig at være i et forhold med en person, der kogte til dig og glemte igen og igen, at du foragter smagen af koriander., Forestil dig, at denne person fortsatte med at lægge den i din mad. Hvor frustrerende!
skal du kommunikere dine følelser hver dag blot for at bevise, at de er sande? Skal du tale sandheden igen og igen for at blive troet?
Der er noget iboende fejlbehæftet ved tanken om, at vi for at skabe et godt forhold må tvinge os til gentagne gange at kommunikere noget, der allerede burde være kendt.
tænk på, hvor underligt dette er: hvis jeg ikke minder dig om min kærlighed, glemmer du, at jeg føler det. Endnu værre, hvis jeg ikke fortæller dig, vil du tvivle på mig. Du vil tvivle på min kærlighed.,
er det ikke nedslående?
Hvis jeg ikke fortæller dig, hver dag, hvert øjeblik, at jeg stadig elsker dig, mister du troen på mig. Dette får mig til at føle, at du ikke stoler på mig. Du tvivler på mine ord. Du tvivler på mig.
hvem vil være i et sådant forhold?
men forestil dig det modsatte. Forestil dig at være i den slags forhold, hvor du blot gør, hvad du vil, og din partner gør, hvad han eller hun behager. Du nyder blød musik og rosenblade, og din partner kunne ikke pleje mindre. Din partner nyder ros og gaver, som du aldrig giver.,
hvem ønsker at være i den slags forhold?
begge virker forfærdelige.dette er grunden til, at meget af forholdsrådgivning fungerer i bare et stykke tid. Det tager os fra den ene ekstreme til den anden. Vi føler os bedre simpelthen på grund af nyhed. Vi svinger på pendulet fra ekstrem egoisme til ekstrem uselviskhed. Ingen af staterne er bæredygtige.
og alligevel ville de fem kærlighedssprog fungere meget godt med en lille justering—motivation. Det vigtige spørgsmål er: hvorfor skal vi forsøge at opfylde hinandens behov?,
Hvis vi ønsker at opbygge langsigtede, sunde relationer, vi skal lære at overskride tanken om at gøre ting for hinanden for at bevise vores kærlighed, og i stedet lære at lette hinandens allerede eksisterende oplevelse af det.kærlighed er mit eget ansvar. Kærlighed er overalt omkring mig. Kærlighed er min sjæls mad. For at leve lykkeligt og fredeligt må jeg lære at udnytte min egen mad. Jeg må lære at fodre mig selv.
det er ingen ansvar at fodre mig. Hvor farligt at forlade ansvaret for min egen sult i andres hænder!,
Når jeg er sammen med min elsker, slapper jeg af nok til at huske, hvem jeg er. Det er lettere for mig at fodre min sjæl. Han hjælper mig med at vende tilbage til den fred, der altid er tilgængelig.
Jeg har dog ikke brug for ham for at få mig til at føle mig elsket.
hvordan kan jeg føle mig uelsket, hvis jeg elsker mig selv?
kærlighed er som luft. Jeg tvivler aldrig på, at der er luft rundt omkring mig. Jeg får dog nogle gange åndenød. Jeg kan ikke bebrejde min partner for dette, og jeg kan heller ikke gøre ham ansvarlig. Jeg kan dog bede om hjælp.
Dette er potentialet i vores relationer., For at opleve kærligheden overalt omkring os til det yderste, må vi slappe af. Når vi føler os lukket og ude af stand, kan vi bede om vores elskers hjælp.
Hvis du slapper af, når du bliver rørt på en eller anden måde, så ved at røre ved dig, hjælper jeg dig med at slappe af. Hvis jeg slapper af, når jeg bliver talt med på en bestemt måde, vil det at tale med mig på denne måde hjælpe mig med at slappe af.
vores forhold kan derefter være et fartøj til bevidsthed.
den højeste bevidsthed kommer i tider med fuldstændig overgivelse, og det er hvad vi kan gøre—hjælpe hinanden med at overgive sig.
På denne måde kan vi lære om hinanden., Vi kan lære at leve sammen. Vi kan lære at hjælpe hinanden med at blive mere opmærksomme og mere åbne.
kærlighed kommer ikke Og går, når vi spænder op, og heller ikke når vi slapper af. Kærlighed er altid her. Vi bebrejder ikke hinanden for at være åbne eller lukkede for det. Vi hjælper simpelthen hinanden med at komme tilbage.brug af din partner som din eneste metode til at åbne for kærlighed og derefter bebrejde ham eller hende for at glide op—dette er slavekørsel. Er det ikke? Er dette en respektfuld måde at behandle et menneske på? Bruger dette ikke nogen til at udfylde de rum, der er oprettet af dine egne usikkerheder?,
Når to mennesker kommer sammen med en forståelse af deres egen sandhed, er der ikke behov for, at en person føler sig uværdig, og den anden føler sig presset. Begge kan spille hjælperen og den hjalp, men ud over disse roller ligger en dyb, kærlig selvbevidsthed.
Dette er det ægte kærlighedssprog—to sjæle taler til hinanden gennem to mennesker, der tillader sig at se, hvem der virkelig er der overfor dem.
det er et sprog, vi ikke behøver at lære, fordi det allerede flyder inde fra os.
Vi skal blot stole på og tillade.
Leave a Reply