ska vi ha ett tredje barn eller är vår familj klar? Detta är ett dilemma jag kämpar med, och jag vet att många mammor kan relatera till mina känslor och frågor.
Jag minns den dag vi fick reda på att vår äldsta son var en pojke. Det var 4 maj 2015 och vi var fyllda med upphetsad energi som vi väntade på läkarmottagningen för min OB att läsa resultaten av ultraljudet. En liten del av mig visste innan hon ens gick in i rummet att vi snart skulle plocka ut små onesies i pulverblå., Jag tänkte hela tiden hur alla mina framtida barn skulle bli välsignade med en storebror, och kände ingenting annat än glädje. Jag kunde inte ens vänta tills vi kom hem innan jag ringde mina föräldrar för att låta dem veta att jag bar deras allra första barnbarn.
saker var lite annorlunda andra gången. Till att börja med var jag för angelägen om att vänta tills den tjugo veckor långa skanningen så vi valde att göra det genetiska blodprovet. Och eftersom denna söta babe inte skulle få en stor baby shower som vår första, bestämde vi oss för att göra en liten kön avslöja fest istället., Vi bjöd inte in någon {beslutar att vi föredrog att hålla det bara tre av oss}, men jag gav min bästa vän kuvertet med vårt barns kön utsöndras inuti och uppgiften att beställa en låda med rosa eller blå ballonger för oss att öppna.
det var i det ögonblicket, när jag tittade på lådan hade jag noggrant dekorerat med ganska rosa och blått papper, att jag fick en sjunkande känsla i magen. Du förstår, till skillnad från vår första graviditet, den här gången hade jag ett mycket egenintresse för mitt barns kön., Jag hade behandlat förlamande förlossningsdepression och ångest med min äldsta, och misstänkte, med rätta så som det visade sig, att jag skulle möta ett liknande mörker med denna nya baby jag bar inom mig. Och eftersom jag hade drömt hela mitt liv om att ha en dotter en dag, behövde jag det här barnet att vara en tjej, för jag var helt enkelt inte säker på att jag kunde möta en tredje graviditet. En tredje nyfödd. En tredje omgång av postpartum panikattacker och rädsla.
nu när jag tittar på mina två vackra, friska söner spelar tillsammans, skäms jag över hur jag reagerade när de blå ballongerna drev ut ur lådan., Hur jag tillbringade hela dagen med att gråta istället för att fira. Min yngsta son är den mest otroliga välsignelsen. Två bedårande gropar dyker upp när han ler, och han har ett skratt som skulle göra Grinch hjärta växa tio storlekar snarare än bara tre. Han är det mest värdefulla i mitt liv, tillsammans med sin äldre bror, och jag skulle inte byta honom mot den lilla flickan jag ville ha för alla rikedomar i världen.
med det sagt står min man och jag nu inför ett plågsamt dilemma. För sanningen är att jag fortfarande längtar efter en söt flicka av min egen., Jag är så avundsjuk på mina vänner och familjemedlemmar som kastar lilla sjöjungfruns födelsedagskalas för sina döttrar och tar dem till sin första ballettklass. Jag längtar efter att se min underbara man eskortera vår lilla flicka till far / dotter dans, och ge bort henne på hennes bröllop.
men så mycket som jag vill ha dessa saker vet jag ärligt talat inte om vi någonsin kommer att vara redo att få ett tredje barn. Det finns så mycket mer än rädsla för postpartum depression, men det är någonsin närvarande i bakhuvudet när jag tänker på framtida barn. Kan vi hantera ett tredje barns ekonomiska belastning?, Vi hade alltid hoppats att vi skulle kunna betala våra barns college undervisning, men hur mycket svårare skulle det vara med tre? Skulle det vara rättvist att offra de ekonomiska fördelar vi kan ge de två underbara barn vi redan har för en hypotetisk tredjedel?
för att inte tala om den känslomässiga belastningen. Lika mycket som min man och jag älskar att vara föräldrar, det är ingen lätt spelning. Det tog ett bra år efter att vår yngsta föddes för att börja känna att vi kunde andas lite lättare. Att slappna av lite. Om vi hade en tredjedel, skulle vi börja från början, men den här gången skulle vi vara underlägsna., Och varje gång en eller, Gud förbjude, båda blir sjuka och sömn försvinner igen, påminns jag hur mycket svårare det skulle vara med en tredjedel.
för att inte nämna rädslan att om vi blev gravid igen {i stället för att expandera vår familj genom adoption, som vi också har övervägt}, finns det ingen garanti för att dessa ballonger skulle vara rosa nästa gång.
under de två plusåren sedan vi fick reda på att vi hade blivit begåvade en andra liten pojke, har vi diskuterat ett tredje barn flera gånger än jag kan räkna. Men sanningen är att jag inte vet om vi någonsin kommer att vara redo., Tanken på att aldrig ha en dotter är olidlig, men jag vet inte att ha ett annat barn är rätt beslut för vår familj. Ska vi ha ett tredje barn? Kanske med tiden hittar vi en stund av klarhet. Jag hoppas verkligen att så är fallet. Men för nu ska vi leva med osäkerheten. Och undrar…
Leave a Reply