Skal vi ha en tredje barnet eller familien vår komplett? Dette er et dilemma jeg sliter med, og jeg vet at mange mødre kan forholde seg til mine følelser og spørsmål.
jeg husker den dagen vi fant ut at vår eldste sønn var en gutt. Det var Mai 4, 2015 og vi var fylt med glade for energi som vi ventet på legekontoret for min OB å lese resultatene av ultralyd. En liten del av meg visste før hun selv gikk på rommet som vi vil snart være å plukke ut små onesies i pulver blå., Jeg tenkte hvordan alle mine fremtidige barn ville bli velsignet med et big brother, og følte ingenting, men glede. Jeg kunne ikke engang vente til vi gjort det hjemme før jeg ringte mine foreldre til å la dem vite at jeg var bærer sin aller første barnebarn.
Ting var litt annerledes andre gang rundt. For startere, jeg var for opptatt av å vente til tjue uke skanning så vi har valgt å gjøre den genetiske blodprøve. Og siden denne søte babe ville ikke få en stor baby shower som vår første, bestemte vi oss for å gjøre litt kjønn avdekke partiet i stedet., Vi hadde ikke invitere noen {bestemme deg for at vi foretrakk å holde det bare tre av oss}, men jeg gav min beste venn konvolutten med vår baby kjønn utskilt inne og oppgaven med å bestille en boks med rosa eller blå ballonger for oss å åpne.
Det var i det øyeblikket, da jeg stirret på den boksen jeg vil nøye innredet med vakre rosa og blått papir, som jeg fikk en synkende følelse i magen. Du ser, i motsetning til vår første graviditet, denne gangen hadde jeg en veldig stor interesse av kjønn på barnet mitt., Jeg hadde jobbet med ødeleggende postpartum depresjon og angst med min eldste, og mistenkte, rettmessig slik som det viste seg, at jeg ville møte en lignende mørket med denne nye babyen jeg hadde inni meg. Og siden jeg hadde drømt om hele livet mitt på å ha en datter en dag, jeg trengte dette barnet til å bli en jente, fordi jeg rett og slett ikke var sikker på at jeg kunne møte en tredje graviditet. En tredje nyfødte. En tredje runde av postpartum panikk angrep og frykt.
Nå som jeg ser på mine to vakre, friske sønner spille sammen, jeg skammer meg over hvordan jeg reagerte da de blå ballonger drev ut av boksen., Hvordan jeg tilbrakte hele dagen gråt i stedet for å feire. Fordi min søte yngste sønn er den mest utrolige velsignelse. To skjønne gropene pop ut når han smiler, og han har en latter som ville gjøre Grinch er hjertet vokser ti størrelser snarere enn bare tre. Han er den mest dyrebare ting i mitt liv {sammen med sin eldre bror selvfølgelig} og jeg ville ikke bytte ham for den lille jenta jeg hadde ønsket for alle rikdommer i verden.
når Det er sagt, min mann og jeg står nå overfor en forferdelig dilemma. Fordi sannheten er at jeg fortsatt lang for en søt liten jente på min egen., Jeg er så misunnelig på mine venner og familie medlemmer å kaste Lille Havfrue bursdagsfeiring for sine døtre, og ta dem til deres første ballett klasse. Jeg lengter etter å se min fantastiske mann eskorte vår lille jenta til far/datter dans, og gi henne bort i bryllupet sitt.
Men så mye som jeg vil ha disse tingene, jeg vet ærlig talt ikke om vi noen gang vil være klar til å få et tredje barn. Det er så mye mer til det enn frykt for postpartum depresjon, men det er alltid til stede i bakhodet når jeg tenker på fremtidige barn. Kan vi håndtere den økonomiske belastningen av en tredje barn?, Vi hadde alltid håpet at vi ville være i stand til å betale våre barns skolepenger, men hvor mye vanskeligere ville det bli med tre? Ville det være rettferdig å ofre den økonomiske fordeler vi kunne gi de to fantastiske barn vi allerede har for en hypotetisk tredje?
for Ikke å nevne den emosjonelle belastningen. Så mye som min mann og jeg elsker å være foreldre, det er ingen enkel jobb. Det tok en solid året etter vår yngste var født til å starte følelse som vi kunne puste litt lettere. Å slappe av litt. Hvis vi hadde en tredje, vil vi starter fra scratch, bare denne gangen vil vi være i mindretall., Og hver gang en eller, Gud forby, både av dem som blir syke, og sove igjen forsvinner, blir jeg minnet om hvor mye vanskeligere det ville være med en tredje.
for Ikke å nevne de frykter at hvis vi fikk gravid igjen {i stedet for å utvide vår familie gjennom adopsjon, som vi har vurdert som godt}, det er ingen garanti for at de ballonger ville være rosa i neste omgang.
I de to pluss år siden vi fant ut at vi hadde vært begavet en annen liten gutt, vi har diskutert en tredje barnet flere ganger enn jeg kan telle. Men sannheten er at jeg vet ikke om vi noen gang vil bli klar., Tanken på å aldri å ha en datter som er uutholdelig, men jeg vet ikke at det å ha et barn er den riktige avgjørelsen for vår familie. Bør vi ha en tredje baby? Kanskje med tiden finner vi et øyeblikk av klarhet. Jeg håper virkelig at det er tilfelle. Men for nå skal vi leve med usikkerhet. Og lurer…
Leave a Reply