skal vi have en tredje baby eller er vores familie færdig? Dette er et dilemma, jeg kæmper med, og jeg ved, at mange mødre kan forholde sig til mine følelser og spørgsmål.
Jeg kan huske den dag, vi fandt ud af, at vores ældste søn var en dreng. Det var 4. maj 2015, og vi var fyldt med ophidset energi, da vi ventede på lægekontoret på, at min OB skulle læse resultaterne af ultralydet. En lille del af mig vidste, før hun selv gik i rummet, at vi snart ville plukke ud små onesies i pulverblå., Jeg tænkte fortsat på, hvordan alle mine fremtidige børn ville blive velsignet med en storebror, og følte intet andet end glæde. Jeg kunne ikke engang vente, indtil vi kom hjem, før jeg ringede til mine forældre for at fortælle dem, at jeg bar deres allerførste barnebarn.
tingene var lidt anderledes anden gang. Til at begynde med, jeg var for ivrig efter at vente til den tyve uges scanning, så vi valgte at udføre den genetiske blodprøve. Og da denne søde babe ikke ville få en stor baby Sho .er som vores første, besluttede vi at gøre lidt køn afsløre fest i stedet., Vi inviterede ikke nogen {beslutter, at vi foretrak at beholde det bare os tre}, men jeg gav min bedste ven konvolutten med vores babys køn udskilt inde og opgaven med at bestille en kasse med lyserøde eller blå balloner, så vi kan åbne.
det var i det øjeblik, da jeg kiggede på kassen, jeg havde omhyggeligt dekoreret med smukt lyserødt og blåt papir, at jeg fik en synkende følelse i maven. Du ser, i modsætning til vores første graviditet, denne gang havde jeg en meget interesseret interesse i mit barns køn., Jeg havde behandlet lammende fødselsdepression og angst med min ældste, og mistænkt, med rette, som det viste sig, at jeg ville møde et lignende mørke med denne nye baby, jeg bar inden i mig. Og da jeg havde drømt hele mit liv om at have en datter en dag, havde jeg brug for dette barn til at være en pige, fordi jeg simpelthen ikke var sikker på, at jeg kunne stå over for en tredje graviditet. En tredje nyfødt. En tredje runde af postpartum panikanfald og frygt. nu hvor jeg ser mine to smukke, sunde sønner lege sammen, skammer jeg mig over, hvordan jeg reagerede, da de blå balloner drev ud af kassen., Hvordan jeg tilbragte hele dagen med at græde i stedet for at fejre. Fordi min søde yngste søn er den mest utrolige velsignelse. To søde smilehuller dukker ud, når han smiler, og han griner, der får Grinchs hjerte til at vokse ti størrelser snarere end blot tre. Han er den mest dyrebare ting i mit liv {sammen med sin ældre bror selvfølgelig}, og jeg ville ikke bytte ham for den lille pige, jeg havde ønsket for alle rigdomme i verden. når det er sagt, står min mand og jeg nu over for et foruroligende dilemma. Fordi sandheden er, at jeg stadig længes efter en sød baby pige af min egen., Jeg er så misundelig på mine venner og familiemedlemmer kaster Lille Havfrue fødselsdagsfest for deres døtre, og tage dem til deres første ballet klasse. Jeg længes efter at se min vidunderlige mand Eskortere vores lille pige til far/Datter dans, og give hende væk ved hendes bryllup. men så meget som jeg vil have disse ting, ved jeg ærligt ikke, om vi nogensinde vil være klar til at få et tredje barn. Der er så meget mere i det end frygten for postpartum depression, selvom det nogensinde er til stede i ryggen af mit sind, når jeg tænker på fremtidige børn. Kunne vi håndtere den økonomiske belastning af et tredje barn?, Vi havde altid håbet, vi ville være i stand til at betale vores børns college undervisning, men hvor meget sværere ville det være med tre? Ville det være rimeligt at ofre de økonomiske fordele, vi kunne give de to vidunderlige børn, vi allerede har, til en hypotetisk tredjedel?
for ikke at nævne den følelsesmæssige belastning. Så meget som min mand og jeg elsker at være forældre, det er ikke nogen let koncert. Det tog et solidt år efter, at vores yngste blev født for at begynde at føle, at vi kunne trække vejret lidt lettere. At slappe af lidt. Hvis vi havde en tredje, ville vi starte fra bunden, men denne gang ville vi være i undertal., Og hver gang en eller, Gud forbyde, begge bliver syge, og søvn forsvinder igen, bliver jeg mindet om, hvor meget sværere det ville være med en tredjedel.
for ikke at nævne frygten for, at hvis vi blev gravid igen {snarere end at udvide vores familie gennem adoption, som vi også har overvejet}, er der ingen sikkerhed for, at disse balloner ville være lyserøde næste gang. i de to plus år, siden vi fandt ud af, at vi havde fået en anden lille dreng, har vi diskuteret et tredje barn flere gange, end jeg kan tælle. Men sandheden er, at jeg ikke ved, om vi nogensinde vil være klar., Tanken om aldrig at have en datter er ulidelig, men jeg ved ikke, at det at have et andet barn er den rigtige beslutning for vores familie. Skal vi få et tredje barn? Måske med tiden finder vi et øjeblik af klarhed. Jeg håber virkelig, det er tilfældet. Men for nu vil vi leve med usikkerheden. Og spekulerer …
Leave a Reply