“私はあなたが嫌いです”私のクライアントは、彼女がドアを出て行ったときに叫んだ。 “あなたはf**kあなたが何をしているのか分からない。”彼女は私が悪いセラピストだったものを私に言って、彼女は私がやっていたひどいことを説明していた人に彼女の友人のすべてが、彼女と合意したことを私に保証するセッションを過ごしていた。
彼女が去ったとき、私のオフィスの仲間が確かに聞くことができるようにドアを激しく叩いて、彼らがまだ彼女に荒々しい広辞苑を持っていなかったら、私はこれが一緒に私たちの仕事の終わりである可能性を考えました。, しかし、私のいくつかの小さな部分は、彼女が実際に戻ってこないかもしれないことを望んでいたが、私はそれが物事がパンアウトする方法ではなか
数ヶ月前に設定されたパターンに従って、彼女は私たちの間に何も起こらなかったかのように次のセッションに戻ります。 または、同様に可能で、彼女は持ち帰って、子どもたちを教えて素晴らしいセラピストになってしまったのです。, 彼女はまた、彼女は私が前のセッションで行われたいくつかの華麗なコメントを報告していた人に彼女の友人は、（はい、彼女は私がひどいセラピスト
私はその任命から不快な残留感情のミックスを残していたが、彼女は後ろに彼女の否定性のすべてを残しているだろう—私は彼女が私から聞きたいと思った正確に何ではなかった何かを言った次の時間まで、我々は再びサイクルを開始するだろう。,
このクライアントは、多くの場合、この行動は、生活の中で彼女の主要な困難の一つをキャプチャしたため、部分的には、で動作することは困難でした。 彼女にとって、物事、経験、そして人々は、すべて悪いか、すべて良いか、完全に素晴らしいか、まったく価値がなく、完全に肯定的または完全に否定的でした。 彼女が他の視点からそれらを見ていたとき、彼女が何かや誰かについて愛したり嫌ったりしたことを思い出すことは、しばしばほとんど不可能でし,
物事をすべての良いものと悪いものに分けるこの傾向は、”分割”と呼ばれ、境界性人格障害またはBPDと診断された人々によく見られます。 分裂は時々明らかな原因なしですぐに起こり。 それは頻繁にBPDの誰かと住むことを困難にすることができる衝動制御の問題、および強いしかし不安定な関係移り、強い感情と一緒に伴われます。 これらの同じ困難はまたそれらが話療法の最もよい使用をすることを困難にすることができる。,
数年前、精神分析学者Gerald Adlerは、BPDを持つ個人は、隠された恐怖ではなく、非常に特定の形態の分離不安に苦しんでいたため、従来の週に一度の治療の恩恵を受けなかったと書いています。 彼らはしばしば彼らのセラピストとのより多くの接触を必要とします。, これは、分裂が臨床医が”オブジェクトの永続性”と呼ぶものを妨げるためです。
したがって、BPDを持つ人は、その人に向かって激しい愛情のある感情を持っているとき、気になる人とつながっていると感じることができます。 しかし、感情が切り替わると、彼らは接続の喪失を恐れるかもしれません—彼らはもはや関係の浮き沈みを容認することができない人々によって拒否されたときにしばしば耐えられる恐れです。,
興味深いことに、荒々しい感情でさえ、他の人とつながるのに役立ちます。 ひどい”孤独”が、強烈なの接続かどうかを愛するには怒っていidealizingはdenigrating,消えます。 しかし、アドラーが指摘したように、この痛みについて理解し話すだけでは、分裂する傾向を治癒するには不十分です。 私は弁証法的な行動療法(DBT)、BPDの個人が彼らの感情および衝動を管理することを学ぶのを助けるようにMarsha Linehan、Ph.D.によって開発される療法の形態によって提供される用具との分裂のこの理解を統合することは有用見つけた。, 信念は、個人がこれらのツールを使用することを学ぶように、彼らはまた、健康的な関係を開発することです。
BPDはしばしば個人の生活の隅々に影響を与えるので、それはすぐに変化するものではありません。 学療法士は、クライアント、家族といるとの認識に変化が生じないがゆっくり。 これは、長年にわたってクライアントの行動の結果に苦しんでいる可能性があります家族のために常に容易ではありません。,
したがって、BPDを持つクライアントに、私たちがやっている仕事について家族と話し、クライアントの行動や感情に対処するためのツールを提供するよう促します。 これは、傷つけることができ、他の人を追い払うことができる彼または彼女自身の行動の責任を取ることを学ばなければならないクライアントの,
あなたが愛する人、友人、あるいは分割する傾向がある同僚を扱っている場合は、これらの三つのテクニックを試してみるかもしれません。
- 境界を設定します。
- あなたは分裂からそれらを停止することはできませんが、あなたは彼らが叫んだり傷つけることを言っているときにそれらに耳を傾けることがで 簡単な声明は助けることができる。 たとえば、”申し訳ありませんが、そのように話しているときにあなたが私に言っていることを処理することはできません。 この会話を終わらせる別の時間に取り上げることができます。,”もちろん、これは特に上級同僚や親と、行われるよりも簡単です。 しかし、誰もあなたに叫ぶ権利を持っていない、とあなたは彼らと穏やかな、しかししっかりとした境界を設定する権利を持っています。 このような場合は、”ポイントがあると思うので、あなたが言っていることを聞きたいです。 でもあなたが私に叫んでいるとき、私はそれを処理することはできませ”
- あなたの関係が継続することを確認します。, 多くの場合、BPDに伴う損失と放棄の恐怖のために、あなたがお互いに怒っているにもかかわらず、あなたの関係が継続することを人に思い出させる これは、議論の暑さの中で、または私のクライアントがしたように、あなたが何をしているのか分からないと人があなたに言っているときに簡単では しかし、彼らの怒りと困難な行動は、つながりの一部に過ぎないことを覚えておくと便利です。 私の顧客がドアを歩いたと同時に、私は私が私達の次の任命のための彼女を待っていること彼女に思い出させた。, 年後、彼女が言うことを知っ超えたと言っていいと思います。 “あなたは私が壊れていないつながりがあることを私に知らせていました”と彼女は言いました。 “私の破壊との関係私は怒りでいったん破壊した。”
- あなた自身の気持ちのためのスペースを作る。 あなたは怒り、傷つき、憤慨し、さらには関係を完全に終わらせたいと思うことさえ許されています。 それらの感じにスペースを与えなければ、この関係で先に動けない。, それは時には紛争をエスカレートすることができるので、瞬間の暑さの中でそれらを表現することは常に良いアイデアではありません。 私は密かにこのクライアントが戻ってこないことを望むかもしれないことを自分自身に所有している私はその感情を処理することができ、その後、
記事は広告の後に続きます分割は、あなたの視点を見たり、自分の耐え難いおよび/または相反する感情を統合するために誰かを強制することによって癒されません。, しかし、時間の経過とともに、これらの激しい、悲惨な、葛藤した感情に直面して生き残ることができる関係に直面して減少する可能性があります。 しかし、分割する人が彼または彼女の衝動や感情の管理に取り組むことを望んでいない場合、関係は生き残ることができません。 どちらのタスクも難しく、どちらも変更を加えるための鍵です。
それは、最終的には、感情を管理することを学び、あなたがそうする間に他の人があなたと一緒にハングアップすることを信頼することの組み合わせであり、それは徐々に違いを生むことができます。
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