Hvorfor er følelsesmæssig opdeling så svært at håndtere? / Psychology Today Singapore

“Jeg hader dig,” skreg min klient, da hun gik ud af døren. “Du ved ikke, hvad f**k du laver.”Hun havde brugt sessionen til at fortælle mig, hvilken dårlig terapeut jeg var, og forsikrede mig om, at alle hendes venner, som hun havde beskrevet de forfærdelige ting, jeg gjorde, var enige med hende.

da hun forlod, smækkede døren så hårdt, at mine kontorkammerater helt sikkert kunne høre, hvis de ikke allerede havde hende den rageful tirade, overvejede jeg muligheden for, at dette var slutningen på vores arbejde sammen., Men, selvom en lille del af mig håbede, at hun faktisk aldrig kunne vende tilbage, jeg vidste af erfaring, at det ikke var, hvordan tingene ville panorere ud.

efter et mønster sæt måneder tidligere, ville hun vende tilbage til sin næste session, som om der ikke var sket noget mellem os. Eller, lige så muligt, hun ville komme ind og fortælle mig, hvad en fabelagtig terapeut jeg var., Hun ville også tilføje, at hendes venner, som hun havde rapporteret om en strålende kommentar, jeg fremsatte i den foregående session (ja, den, hvor hun fortalte mig, at jeg var en frygtelig terapeut), alle var misundelige på hende for at have sådan en vidunderlig terapeut.

mens jeg var tilbage med en blanding af ubehagelige resterende følelser fra den aftale, ville hun have efterladt al sin negativitet — indtil næste gang sagde jeg noget, der ikke var nøjagtigt, hvad hun ville høre fra mig, når vi ville starte cyklussen igen.,

denne klient var ofte svært at arbejde med, dels fordi denne adfærd fangede en af hendes store vanskeligheder i livet: hun havde tendens til at se ting i enten / eller vilkår. For hende var ting, oplevelser og mennesker enten alle dårlige eller alle gode, helt vidunderlige eller helt værdiløse, helt positive eller helt negative. Det var ofte næsten umuligt for hende at huske, hvad hun havde elsket eller hadet om noget eller nogen, da hun så dem fra det andet perspektiv.,

denne tendens til at adskille ting i alt godt eller alt dårligt kaldes “opdeling” og ses ofte hos mennesker, der er diagnosticeret med borderline personlighedsforstyrrelse eller BPD. Opdeling kan undertiden forekomme hurtigt og uden åbenbar årsag. Det ledsages ofte af skiftende og intense følelser, problemer med impulskontrol, og intense, men ustabile forhold, som alle kan gøre det vanskeligt at leve med nogen med BPD. Disse samme vanskeligheder kan også gøre det svært for dem at udnytte taleterapi bedst muligt.,

År siden, psykoanalytikeren Gerald Adler skrev, at personer med BPD ikke drage fordel af en traditionel form for gang-en-uge terapi, fordi de led ikke fra skjulte frygt, men fra en meget specifik form for adskillelse angst. De har ofte brug for mere kontakt med deres terapeut, fordi de føler sig alene og ængstelige, når de adskilles fra en anden., Dette skyldes, at opdeling forstyrrer det, som klinikere kalder” objektets varighed, ” en vedvarende fornemmelse af, at en, du elsker, bekymrer sig om dig og stadig er en del af dit liv, selv når de ikke er sammen med dig — eller når du er vred på hinanden.

således kan en person med BPD føle sig forbundet med en person, de bryr sig om, når de har intense kærlige følelser over for den person. Men når følelserne skifter, de kan frygte et tab af en forbindelse — en frygt, der ofte bekræftes, når de afvises af mennesker, der ikke længere kan tolerere op-og nedture i forholdet.,

interessant nok kan selv rageful følelser tjene til at forbinde til en anden person. Frygtelig ensomhed opstår, når den intense forbindelse, hvad enten den er kærlig eller vred, idealiserende eller denigrerende, forsvinder fuldstændigt. Som Adler påpegede, er forståelse og tale om denne smerte ikke nok til at helbrede en tendens til at splitte. Jeg har fundet det nyttigt at integrere denne forståelse af opdeling med de værktøjer, der leveres af dialektisk adfærdsterapi (DBT), en form for terapi er udviklet af Marsha Linehan, Ph. D., at hjælpe personer med BPD lære at styre deres følelser og impulser., Troen er, at når en person lærer at bruge disse værktøjer, de vil også udvikle sundere forhold.

fordi BPD ofte påvirker hvert hjørne af en persons liv, er det ikke noget, der ændrer sig hurtigt. Terapeuter, klienter og familiemedlemmer er nødt til at erkende, at ændring ikke kun sker langsomt, men i små trin. Dette er ikke altid let for familiemedlemmer, der måske har lidt konsekvenserne af en klients adfærd i mange år.,

jeg derfor opfordre klienter med BPD at tale med deres familie om det arbejde, vi gør, og for at tilbyde dem nogle værktøjer til at håndtere kundens adfærd og følelser. Det er vigtigt at forstå, at dette ikke betyder at tage ansvar for den klient, der skal lære at tage ansvar for sine egne handlinger, der kan være sårende og kan drive andre væk.,

Hvis du har at gøre med en elsket, en ven eller endda en kollega, der har tendens til at splitte, kan du prøve disse tre teknikker med dem:

1. Indstil grænser. Mens du ikke kan stoppe dem fra at splitte, du kan lade dem vide, at du ikke kan lytte til dem, når de råber eller siger sårende ting. En simpel erklæring kan hjælpe. For eksempel kan du sige, “Jeg er ked af det, men jeg kan ikke behandle det, du siger til mig, når du taler sådan. Jeg har tænkt mig at afslutte denne samtale nu, og vi kan tage det op en anden gang.,”Selvfølgelig er det lettere sagt end gjort, især med en senior kollega eller en forælder. Men ingen har ret til at råbe på dig, og du har ret til at sætte en rolig, men fast grænse med dem. I et sådant tilfælde kan du prøve at sige noget i retning af, “Jeg vil høre, hvad du siger, fordi jeg tror, du har et punkt. Men jeg kan ikke behandle det, når du råber på mig.”
2. Bekræft, at dit forhold vil fortsætte., På grund af frygt for tab og opgivelse, der ofte ledsager BPD, det er nyttigt at minde en person om, at dit forhold vil fortsætte, selvom du er vred på hinanden. Dette er ikke let i varmen i et argument, eller når en person fortæller dig, som min klient gjorde, at du ikke ved, hvad du laver. Men det er nyttigt at huske, at deres vrede og vanskelige opførsel kun er en del af forbindelsen. Da min klient gik ud af døren, mindede jeg hende om, at jeg ville vente på hende til vores næste aftale., År senere, hun fortalte mig, at denne påmindelse havde betydet mere, end hun kunne sige på det tidspunkt. “Du lod mig vide, at vi havde en forbindelse, som jeg ikke brød,” sagde hun. “Jeg ødelagde altid forhold til min Vrede, men du sagde, at jeg ikke havde ødelagt vores.”
3. Lav plads til dine egne følelser. Du har lov til at være vred, ondt, Harme, og endda ønsker at afslutte forholdet helt. Hvis du ikke giver disse følelser deres plads, vil du ikke være i stand til at komme videre i dette forhold., Det er ikke altid en god ide at udtrykke dem i øjeblikkets hede, da det undertiden kun kan eskalere konflikten; men det kan være nyttigt at anerkende dem for dig selv. At eje op til mig selv, at jeg i hemmelighed kunne ønske, at denne klient ikke ville komme tilbage, gjorde det muligt for mig at behandle den følelse, og derefter erkende, hvor meget smerte hun var i — og hendes frygt for, at hun ville, faktisk, køre mig væk.

opdeling er ikke helbredt ved at tvinge nogen til at se dit synspunkt eller integrere deres egne utålelige og / eller modstridende følelser., Men over tid, det kan mindskes i lyset af et forhold, der kan overleve i lyset af disse intense, bekymrende, og konfliktfulde følelser. Imidlertid, et forhold kan ikke overleve, hvis den person, der splitter, ikke er villig til at arbejde på at styre sine impulser og følelser. Begge opgaver er vanskelige-og begge er nøglen til at foretage ændringer.

det er i sidste ende en kombination af at lære at styre følelserne og stole på, at en anden person vil hænge sammen med dig, mens du gør det, der gradvist kan gøre en forskel.