Pourquoi la Division émotionnelle est-elle si difficile à gérer? / Psychology Today Singapore

« je te déteste”, a crié ma cliente en sortant de la porte. « Vous ne savez pas ce que le f**k vous êtes en train de faire. »Elle avait passé la séance à me dire à quel point j’étais une mauvaise thérapeute et à m’assurer que tous ses amis, à qui elle avait décrit les choses terribles que je faisais, étaient d’accord avec elle.

comme elle est partie, claquant la porte si fort que mes collègues de bureau pourraient sûrement entendre, s’ils ne l’avaient pas déjà la tirade rageuse, j’ai envisagé la possibilité que ce soit la fin de notre travail ensemble., Mais, bien qu’une petite partie de moi espérait qu’elle ne reviendrait jamais, je savais par expérience que ce n’était pas ainsi que les choses se dérouleraient.

suivant un schéma établi des mois plus tôt, elle reviendrait pour sa prochaine session comme si rien ne s’était passé entre nous. Ou, tout aussi possible, elle venait me dire à quel point j  » étais un thérapeute fabuleux., Elle ajoutait également que ses amis, à qui elle avait rapporté un commentaire brillant que j’avais fait lors de la session précédente (oui, celui dans lequel elle m’a dit que j’étais une terrible thérapeute), lui enviaient tous d’avoir un si merveilleux thérapeute.

alors que je me retrouvais avec un mélange de sentiments résiduels désagréables de ce rendez — vous, elle aurait laissé toute sa négativité derrière-jusqu’à la prochaine fois que je dis quelque chose qui n’était pas exactement ce qu’elle voulait entendre de moi, quand nous recommencerions le cycle.,

Cette cliente était souvent difficile à travailler, en partie parce que ce comportement capturait l’une de ses principales difficultés dans la vie: elle avait tendance à voir les choses en termes ou en termes. Pour elle, les choses, les expériences et les gens étaient soit tous mauvais ou tous bons, totalement merveilleux ou totalement sans valeur, complètement positif ou complètement négatif. Il lui était souvent presque impossible de se souvenir de ce qu’elle avait aimé ou détesté à propos de quelque chose ou de quelqu’un lorsqu’elle les regardait sous l’autre angle.,

Cette tendance à séparer les choses en tout bon ou tout mauvais est appelée « fractionnement” et est souvent observée chez les personnes qui sont diagnostiquées avec un trouble de la personnalité limite, ou BPD. Le fractionnement peut parfois se produire rapidement et sans cause apparente. Il s’accompagne souvent d’émotions changeantes et intenses, de problèmes de contrôle des impulsions et de relations intenses mais instables, qui peuvent toutes rendre difficile la vie avec une personne atteinte de BPD. Ces mêmes difficultés peuvent également rendre difficile pour eux de faire le meilleur usage de la thérapie par la parole.,

Il y a des années, le psychanalyste Gerald Adler a écrit que les personnes atteintes de BPD ne bénéficiaient pas d’une forme traditionnelle de thérapie une fois par semaine parce qu’elles ne souffraient pas de peurs cachées mais d’une forme très spécifique d’anxiété de séparation. Ils ont souvent besoin de plus de contact avec leur thérapeute, car ils se sentent seuls et anxieux lorsqu’ils sont séparés de quelqu’un d’autre., C’est parce que le fractionnement interfère avec ce que les cliniciens appellent la « permanence de l’objet”, un sentiment continu que quelqu’un que vous aimez se soucie de vous et fait toujours partie de votre vie même quand ils ne sont pas avec vous — ou quand vous êtes en colère les uns contre les autres.

Ainsi, une personne ayant un TPL peut se sentir connecté à une personne qu’ils se soucient quand ils ont d’intenses sentiments d’affection envers cette personne. Mais quand les sentiments changent, ils peuvent craindre une perte de connexion — une peur qui est souvent confirmée quand ils sont rejetés par des personnes qui ne peuvent plus tolérer les hauts et les bas de la relation.,

fait intéressant, même les émotions rageuses peuvent servir à se connecter à une autre personne. La solitude Terrible se produit lorsque la connexion intense, qu’elle soit aimante ou en colère, idéalisant ou dénigrant, disparaît complètement. Pourtant, comme L’a souligné Adler, comprendre et parler de cette douleur ne suffit pas à guérir une tendance à se diviser. J’ai trouvé utile d’intégrer cette compréhension de la division avec les outils fournis par la thérapie comportementale dialectique (DBT), une forme de thérapie développée par Marsha Linehan, Ph.D., pour aider les personnes atteintes de BPD à apprendre à gérer leurs émotions et leurs impulsions., La croyance est que lorsqu’un individu apprend à utiliser ces outils, il développera également des relations plus saines.

parce que le trouble BPD affecte souvent tous les coins de la vie d’un individu, ce n’est pas quelque chose qui change rapidement. Les thérapeutes, les clients et les membres de la famille doivent reconnaître que le changement se produit non seulement lentement, mais à petits pas. Ce n’est pas toujours facile pour les membres de la famille, qui peuvent avoir subi les conséquences du comportement d’un client pendant de nombreuses années.,

j’ai, par conséquent, encourager les clients atteints de DBP à parler à leurs familles sur le travail que nous faisons, et de leur offrir des outils pour faire face avec le client, les comportements et les émotions. Il est important de comprendre que cela ne signifie pas prendre la responsabilité du client, qui doit apprendre à assumer la responsabilité de ses propres actions, ce qui peut être blessant et peut chasser les autres.,

Si vous avez affaire à un être cher, un ami ou même un collègue qui a tendance à se séparer, vous pouvez essayer ces trois techniques avec eux:

1. définir des limites. Bien que vous ne puissiez pas les empêcher de se séparer, vous pouvez leur faire savoir que vous ne pouvez pas les écouter quand ils crient ou disent des choses blessantes. Une simple déclaration peut aider. Par exemple, vous pourriez dire: « je suis désolé, mais je ne peux pas traiter ce que vous me dites quand vous parlez comme ça. Je vais mettre fin à cette conversation maintenant, et nous pouvons la reprendre une autre fois.,” Bien sûr, c’est plus facile à dire qu’à faire, surtout avec un senior ou un parent. Mais personne n’a le droit de vous crier dessus, et vous avez le droit de fixer une limite calme, mais ferme avec eux. Dans un tel cas, vous pouvez dire quelque chose comme, « je veux entendre ce que vous dites parce que je pense que vous avez un point. Mais je ne peux pas le traiter quand tu me cries dessus. »
2. affirmez que votre relation continuera., En raison de la peur de la perte et de l  » abandon qui accompagne souvent le trouble borderline, il est utile de rappeler à une personne que votre relation se poursuivra même si vous êtes en colère les uns contre les autres. Ce n’est pas facile dans le feu d’une dispute ou quand une personne vous dit, comme mon client l’a fait, que vous ne savez pas ce que vous faites. Mais il est utile de se rappeler que leur colère et leur comportement difficile ne sont qu’une partie de la connexion. Comme mon client est sorti de la porte, je lui ai rappelé que je l’attendrais pour notre prochain rendez-vous., Des années plus tard, elle m « a dit que ce rappel avait signifié plus qu » elle ne pouvait dire à l  » époque. « Vous me faisiez savoir que nous avions une connexion que je ne rompais pas », a-t-elle déclaré. « Je détruisais toujours les relations avec ma colère, mais vous disiez que je n’avais pas détruit les nôtres. »
3. faites de la place pour vos propres sentiments. Vous êtes autorisé à être en colère, blessé, plein de ressentiment, et même à vouloir mettre fin à la relation tout à fait. Si vous ne donnez pas à ces sentiments leur espace, vous ne pourrez pas avancer dans cette relation., Ce n’est pas toujours une bonne idée de les exprimer dans le feu de l’action, car cela ne peut parfois qu’aggraver le conflit; mais il peut être utile de les reconnaître à vous-même. Posséder à moi — même que je pourrais secrètement souhaiter que ce client ne reviendrait pas m’a permis de traiter cette émotion, puis de reconnaître à quel point elle était douloureuse-et sa peur qu’elle, en fait, me chasser.

La Division n’est pas guérie en forçant quelqu’un à voir votre point de vue ou à intégrer ses propres sentiments intolérables et / ou contradictoires., Mais au fil du temps, il peut être diminué face à une relation qui peut survivre face à ces sentiments intenses, pénibles et conflictuels. Cependant, une relation ne peut pas survivre si la personne qui se sépare n’est pas prête à travailler sur la gestion de ses impulsions et de ses émotions. Les deux tâches sont difficiles-et les deux sont essentielles pour apporter des changements.

c’est, en fin de compte, une combinaison d’apprendre à gérer les émotions et de faire confiance à une autre personne qui vous accompagnera pendant que vous le faites, ce qui peut progressivement faire la différence.