Miksi tunneperäinen kahtiajako on niin vaikea käsitellä? / Psychology Today Singapore

”I hate you”, asiakkaani huusi kävellessään ovesta ulos. ”Et tiedä, mitä teet.”Hän oli viettänyt session kertoa minulle, mitä huono terapeutin olin ja vakuuttaa minulle, että kaikki hänen ystävänsä, jolle hän oli kuvattu kauheita asioita tein, samaa mieltä hänen kanssaan.

Kun hän lähti, paiskautuvista oven niin kovaa, että minun toimisto kaverit voisi varmasti kuulla, jos he eivät olisi jo hänelle raivokkaita vuodatus, olen harkinnut mahdollisuutta, että tämä oli lopussa meidän työtä yhdessä., Mutta vaikka jokin pieni osa minusta toivoi, ettei hän palaisi, tiesin kokemuksesta, että asiat eivät mene niin.

Seuraava kuvio, aseta kuukautta aiemmin, hän palaisi hänen seuraava istunto ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut. Tai, yhtä mahdollista, hän tuli kertomaan minulle, kuinka upea terapeutti olin., Hän myös lisää, että hänen ystävänsä, jolle hän oli ilmoittanut joitakin loistava kommentti tein edellisessä istunnossa (kyllä, yksi jossa hän kertoi minulle, että olin surkea terapeutti), olivat kaikki kadehtivat häntä, koska hän on niin ihana terapeutti.

Kun minut jätettiin sekoitus epämiellyttävä jäljellä tunteita, että nimittämistä, hän olisi jättänyt kaikki hänen negatiivisuuden takana — kunnes seuraavan kerran sanoin jotain, joka ei ollut aivan, mitä hän halusi kuulla minulta, kun meillä olisi aloittaa syklin uudelleen.,

Tämä asiakas oli usein vaikea työskennellä, osittain koska tämä käyttäytyminen jää yksi hänen suuria vaikeuksia elämässä: Hän taipumus nähdä asiat joko/tai-ehdot. Hänelle asiat, kokemukset ja ihmiset olivat joko kaikki huonoja tai kaikki hyviä, täysin ihania tai täysin arvottomia, täysin positiivisia tai täysin negatiivisia. Se oli usein lähes mahdotonta hänen muistaa, mitä hän oli rakastanut tai vihannut jotain tai joku, kun hän oli katsella niitä toisesta näkökulmasta.,

Tämä taipumus erottaa asiat osaksi hyvä tai huono on nimeltään ”jakaminen” ja on usein nähdä ihmisiä, jotka ovat diagnosoitu persoonallisuushäiriö, tai BPD. Halkaisu voi joskus tapahtua nopeasti ja ilman ilmeistä syytä. Se liittyy usein siirtymässä ja voimakkaita tunteita, ongelmia impulssikontrollin, ja voimakas, mutta epävakaa suhteita, joista voi olla vaikea elää jonkun kanssa, jolla BPD. Nämä samat vaikeudet voivat myös vaikeuttaa heidän puheterapian hyödyntämistä parhaalla mahdollisella tavalla.,

Vuotta sitten, psykoanalyytikko Gerald Adler kirjoitti, että yksilöt, joilla on BPD ei ole hyötyä perinteinen kerran viikossa terapiassa, koska he kärsi ole piilotettu pelkoja, mutta hyvin erityinen muoto erottaminen ahdistus. He tarvitsevat usein enemmän kontaktia terapeuttiinsa, koska he tuntevat itsensä yksinäisiksi ja ahdistuneiksi erossa toisesta., Tämä johtuu siitä, halkaisu häiritsee, mitä lääkärit kutsuvat ”objekti pysyvyys,” jatkuva tunne, että joku rakastat välittää sinusta ja on edelleen osa elämää, vaikka ne eivät ole sinun — tai kun olet vihainen toisiaan.

siten henkilö, jolla on BPD, voi tuntea olevansa yhteydessä henkilöön, josta he välittävät, kun heillä on voimakkaita rakkaudellisia tunteita kyseistä henkilöä kohtaan. Mutta kun tunteet kytkin, he saattavat pelätä, menetys yhteyden — pelko, joka on usein ilmi, kun he ovat hylänneet ihmiset, jotka eivät enää voi sietää ylä-ja alamäkiä suhde.,

mielenkiintoista on, että jopa riehakkaat tunteet voivat olla yhteydessä toiseen ihmiseen. Kauhea yksinäisyys syntyy, kun voimakas yhteys, onko rakastava tai vihainen, idealizing tai halventavia, häviää kokonaan. Kuitenkin, kuten Adler huomautti, ymmärrys ja puhuminen tästä kivusta ei riitä parantamaan taipumusta jakaantua. Olen löytänyt sen hyödyllistä yhdistää tämä ymmärrys jakaa kanssa tarjoamien työkalujen dialektinen käyttäytymisterapia (DBT), hoitomuoto, jonka on kehittänyt Marsha Linehan, Ph. D., auttaa yksilöitä kanssa BPD oppia hallita tunteita ja impulsseja., Uskotaan, että kun yksilö oppii käyttämään näitä työkaluja, he kehittävät myös terveempiä suhteita.

koska BPD vaikuttaa usein yksilön elämän jokaiseen kolkkaan, se ei muutu nopeasti. Terapeutit, asiakkaat ja perheenjäsenet joutuvat huomaamaan, että muutos tapahtuu paitsi hitaasti, myös pienin askelin. Tämä ei ole aina helppoa perheenjäsenille, jotka ovat saattaneet kärsiä asiakkaan käytöksen seurauksista monta vuotta.,

olen siis kannustaa asiakkaita, joilla on BPD puhua heidän perheilleen siitä työstä, jota olemme tehneet ja tarjota heille joitakin työkaluja käsitellä asiakkaan käyttäytymistä ja tunteita. On tärkeää ymmärtää, että tämä ei tarkoita, vastuu asiakas, joka on opittava ottamaan vastuuta hänen omasta toiminnastaan, joka voi olla loukkaavaa ja voi ajaa muut pois.,

Jos olet tekemisissä rakkaasi, ystävä tai jopa kollega, joka on yleensä jaettu, voit kokeilla näiden kolmen tekniikoita niiden kanssa:

1. Asettaa rajoja. Vaikka et voi estää niitä halkaisu, voit kertoa heille, että et voi kuunnella heitä, kun he huutavat tai sanomalla loukkaavia asioita. Yksinkertainen lausunto voi auttaa. Esimerkiksi, saatat sanoa, ”olen pahoillani, mutta en voi käsitellä mitä sanot, kun puhut noin. Lopetan tämän keskustelun nyt, ja voimme jatkaa sitä joskus toiste.,”Tämä on tietysti helpommin sanottu kuin tehty, varsinkin vanhemman kollegan tai vanhemman kanssa. Mutta kenelläkään ei ole oikeutta huutaa sinulle, ja sinulla on oikeus asettaa rauhallinen, mutta yritys raja heidän kanssaan. Tällaisessa tapauksessa, saatat kokeile sanomalla jotain, ”haluan kuulla, mitä sanot, koska luulen, että olet oikeassa. Mutta en voi käsitellä sitä, kun huudat minulle.”
2. vakuuttaa, että suhteenne jatkuu., Koska pelko menetys ja luopuminen, joka usein liittyy BPD, se on hyödyllistä muistuttaa henkilö, että teidän suhde jatkuu vaikka olet vihainen toisiaan. Tämä ei ole helppoa riidan tuoksinassa tai silloin, kun joku sanoo, kuten asiakkaani, että et tiedä, mitä teet. Mutta on hyvä muistaa, että heidän vihansa ja vaikea käytöksensä on vain yksi osa yhteyttä. Kun päämieheni käveli ovesta ulos, muistutin, että odotan häntä seuraavaa tapaamistamme varten., Vuosia myöhemmin hän kertoi, että tuo muistutus oli merkinnyt enemmän kuin hän tuolloin osasi sanoa. ”Kerroit minulle, että meillä oli yhteys, jota en rikkonut”, hän sanoi. ”Olin aina tuhoamassa suhteita vihani kanssa, mutta sanoit, etten ollut tuhonnut omaamme.”
3. tee tilaa omille tunteillesi. Saat olla vihainen, loukkaantunut, harmissasi ja jopa haluta lopettaa suhteen kokonaan. Jos et anna niille tunteille tilaa, et voi edetä tässä suhteessa., Se ei ole aina hyvä idea ilmaista niitä vuonna lämpöä tällä hetkellä, koska se voi joskus vain kärjistää konfliktia; mutta se voi olla hyödyllistä tiedostaa ne itse. Tunnustanut itselleni, että olen ehkä salaa toivon, että tämä asiakas ei tule takaisin, saa minut prosessi, että tunteet, ja sitten tunnustaa, miten paljon tuskaa hän oli, ja hänen pelko, että hän, itse asiassa, ajaa minut pois.

Jakaminen ei ole parantunut pakottamalla joku nähdä näkökulmasta tai integroida omia sietämättömiä ja/tai ristiriitaisia tunteita., Mutta ajan kuluessa, se voi olla vähentynyt edessä suhde, joka voi selviytyä edessä nämä voimakas, ahdistava ja ristiriitainen tunteita. Parisuhde ei kuitenkaan selviä, jos eroava ei ole halukas työskentelemään impulssiensa ja tunteidensa hallitsemiseksi. Molemmat tehtävät ovat vaikeita-ja molemmat ovat avainasemassa muutoksen tekemisessä.

– Se on, lopulta, yhdistelmä learning hallita tunteita ja luottaen siihen, että toinen henkilö on roikkua teidän kanssanne, kun teet niin, että voi vähitellen tehdä ero.